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之后我申请调回国内,申请是通过了,但公司打算把我先派去重庆。

我有些犹豫,想着要不干脆辞职算了。

尽管在余柏言面前,感情中的我依旧是个脏兮兮的泥巴小孩,但在事业上,我是很有自信再找一份不错的工作的。

我的履历让我即便在疫情之后,经济低迷的时期,也足够过得不错。

可余柏言问我:“你想辞职的理由是什么呢?”

那个时候,余柏言正在准备申请新的学校继续读书。

他其实远比我想象得要执着。

当初去美国读博,他根本不是因为卓越,只是想要继续深耕自己的领域,他喜欢这个研究方向,也希望在这方面做出一些成绩来。

在美国的日子,他过得不好,其中一部分是学业压力,另一部分还来自生活和感情。

说白了,人家余柏言得抑郁症,我难辞其咎。

而且他这个人太过追求完美,论文屡次被毙,心态失衡,又找不到人诉苦,只能挤压在内心。

如今他倒是想开了许多,完美主义放过了自己,但还是想继续追求理想。

我对他说:“唯一的原因,不想离开北京。”

余柏言自然是要申请北京的学校,我不可能让他放弃,也不想和他分开。

“我在哪儿工作都无所谓。”我对他说,“我这人,反正也没什么出息。”

他笑:“我就知道。”

他还是了解我的。

我整个人就是依附着他存在,如果不是他,我根本都走不到这里。

我们站在北京高层公寓的窗户边,看着外面大好的阳光。

“快到夏天了。”

我突然想起很多年前,第一次见到他的那个夏日午后。

他穿着校服,戴着黑框眼镜,背着双肩书包,和我哥一起走进我的家门,也走进了我狭小逼仄的世界里。

他就那么在我的世界打转,从少年时代到如今而立之年。

我突然觉得自己必须感谢他的出现。

“别因为我停下你自己的脚步。”余柏言说,“首先做你想做的事。”

听着他正经的语气,我忍不住笑。

“我想做什么,你还不知道么。”我倚着他,喝那杯快凉了的咖啡,“我就想在你身边赖着,能当米虫就更好了。”

他笑我,使劲儿掐了我一把。

北京的阳光实在舒服,我闭着眼,竟然有些昏昏欲睡。

“但如果我去重庆,你会想我吧?”

余柏言没有说话,但他搂住了我的肩膀。

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