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其实我应该意识到,那个时候我就已经完全爱上了余柏言,而不是我自以为的,在玩“模仿卓越”的游戏。

卓越可不会做这种事。

我那永远高高在上耀眼骄傲的哥哥,不会为了一个人如此的卑微。

余柏言到北京后一直没打电话给我,可能是因为觉得我没有手机不方便,但更大概率是,他也已经走进了新的世界新的人生,不想也没必要再回头看我了。

我都明白。

所以,我手握他的手机号码,也一次没有找过他。

就这样,我升上了高三,像去年余柏言那样卯足了劲儿学习。

我想考去北京。

那时候,我哥在清华读大二,余柏言在人大念大一。

都是全国数一数二的名校,也都是我即便不眠不休地学习也还是考不上的地方。

但我得去北京。

有时候我一想到他们两个同时在北京,学校离得还很近,我的心就焦躁到像是一座正在燃烧的茅草屋。

他们都不和我联系,我看不到那个他们生活的世界,我日日夜夜地猜测,猜测他们是不是已经重新走到了一起。

我火急火燎,却也无能为力。

就这样从夏天到冬天,雪都下了好几场,我也从满怀期待等到了丧失信心。

我开始确信余柏言又跟卓越好上了,甚至觉得两人已经发生了关系。

我会在睡前想象,他们接吻、拥抱和缠绵。

最后,我总是把自己弄得苦涩又燥热,在不甘和怨怼中,□□一场,再愤愤睡去。

那阵子我情绪总是阴晴不定,在家里少言寡语,在外面更甚。

爸妈担心我,问我是不是压力太大,他们说并不期望我考多好的学校,过得开心就行了。

虽然这话在他们看来是安慰,可对于我来说无异于是在告诉我:我们都知道你是什么货色,没指望你像卓越那样优秀,差不多就行了。

对的,我天生就没卓越聪颖,后天也没他努力。

可我在那个时候有了自己的目标,谁说什么都没用。

我就是这样的人,尽管没什么本事,却执拗得很。

高三上学期期末考试前,我和同学打了一架。

那会儿已经临近春节,我哥都已经放寒假回来。

我像从前那样偷偷打量他,想从他身上发现什么蛛丝马迹。

他总是在家里阳台和人打电话,或者不停地发短信。

爸妈开玩笑问他是不是谈了恋爱,说如果谈了,可以介绍那个女孩子给他们认识。

我听着这话,低头忍不住笑。

什么女孩子,他们还不知道自己引以为豪的大儿子其实是个同性恋。

我哥否认恋爱,只说是在和同学聊年后社团活动的事情。

他说完,把目光投向正在剥橘子的我,他问我:“还有半年就高考了,你打算考哪里?”

我大言不惭地说:“人大。”

我哥明显愣了一下,然后笑。他的笑应该并无讽刺的意思,可我看在眼里总归是觉得不舒服。

那天心气儿不顺,晚上睡觉,卧室又是我和我哥共享。

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