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有时候回想起来,发现从2004年到2006年这两年的时间,竟然是我在北京过得最安稳的一段时间。

虽然身在其中的时刻,总觉得忐忑。因为某些不确定,所以感觉不到时间的流逝。在病好之后,我与聂亦鹏养成了一种奇异的默契——绝口不提上一次的不欢而散。我们的关系严格遵循着和好,冷战,和好的方式继续着。马克思说万事万物都是有规律和周期的,我想我与他的规律便是这样。

离开的时候都那么决绝,仿佛此生永世都不会再见。我曾对他说过最狠绝的话,我骂他,歇斯底里地叫他滚,他也用同样狠绝的话语回应我,像极了纠缠了一生的仇人,不是你死就是我亡。

我不知道原来一段关系,也可以让自己心血耗尽,然后真相毕露。我从不认为自己是一个缺乏韧性的人,但是,聂亦鹏,总会让我在他面前暴露出自己最恶劣的一面,连自己都会鄙视自己。

我出言讽刺他的那些莺莺燕燕,语气尖酸得像极了我最不屑的那种怨妇,我原以为做人最要紧的便是姿态。但有些时候,他总能激怒我,他都不需要开口,我都觉得自己面目可憎。

歇斯底里,喜怒无常。

可是,相处得越久,我越不明白自己到底爱他什么。有时候从旁人嘴里听到他的风评,我都会怀疑他们认识的聂亦鹏跟我见到的聂亦鹏分明是两个人。那些稳重自持,那些风度翩翩,那些温文尔雅,天,如果不是他们看人的眼光都问题,就是我思觉失调,要不就真的是他太会做戏。

只是,还是会有温暖。

不得不承认,在他心情尚可的时候,他真的是一位最好的情人。有时候,他会回家吃饭,吃完饭后各自占据了书房的一角各做各的事情。写稿的时候,我不喜欢有别的声音,一点点的打扰也不允许,他会走出去接电话,进来的时候静悄悄的递给我一杯水。我关上电脑的时候,他会呼出一口长气,“可以说话了吧?”口气委屈,像一个孩子。

更多的时候,是他在教会我做人的道理。我不知道是从什么时候起开始依赖这个其实永远处于阴影中的男子,“这个采访对象很难缠,不知有何独家秘诀?”“写作风格是否需要迁就口味奇突的媒体?”“倘若采访对象不喜欢被人知道但读者很想知道的内容,到底该迁就哪方?”三言两句便可让我恍然。就是这么多细细碎碎的点滴,如今想来,倘若他只是他,我们应该不会有那么多怨怼。要是抽取出不愉快的片段,或许也能称得上眷侣。

2005年的夏天,我去寻甸采访一个剧组,云南之南。剧组离开的时候,我留了下来。实在喜欢那地方的天气。走到偏僻的街道,会让我想起自己的家乡。

那一天,我照例拿着相机四处逛,回到旅馆的时候已是深夜。我看见一个黑影站在旅馆的门口,不知道是在等人还是拿不定主意是否选择这间,走近了一看,才发现原来是他。

“你怎么会在这里?”

“你不是来采访吗?怎么剧组都回去了,你还在这里?我还以为你出事了!”口气凶得像是要吃人,然后我一叠声地解释抱歉。不上网是因为这里没有无线网络,没开手机是怕被打扰。

可是不是没有惊喜的。

我带他去偶然间发现的一间烧烤店。

寻甸的烧烤是用铁丝网架在木炭上烤,用辣椒汁腌制好的牛肉放在上面,刷一层油,就传来滋滋的响声,蘸着芝麻酱吃下去,是我吃过最好吃的美味。

可能是因为对面坐的那个人吧?

我把小店里水烟筒递给他,他看了看本地人吸水烟筒的模样,只看了两眼,竟也学得有模有样,我笑他像是一个大烟枪,然后兴致勃勃地接过来,呛得自己眼泪长流。

不是没有快乐的。可是快乐跟永远比起来,总是那么微不足道。

26

2006年3月,我成为《star》的采访总监。不知道为什么,当沙文新宣布人事任命的时候,我竟没有想象中那么欣喜。头衔的变化依旧无法带来安全感。

我很羡慕像莫一一这样的女性,目光坚定,眼神执着,因为太清楚自己要的是什么,所以不会给自己太多的时间犹豫徘徊和斟酌,所有的取舍都变得容易。工作,是她们存在的价值,纵使自己早已五劳七伤,可一旦进入工作的状态,站在会议室的中央挥斥方遒的时候,又会觉得一切都是值得的。

我花很多的时间投身于工作,我甚至不敢去深究工作到底能带给我什么,除了那一份温饱。职业名片?阶层象征?抑或是其他?我想我是一个没有梦想的人,亦是一个不知道自己需要什么的人,所以才那么迷茫。

莫一一说,“正是因为你的不争,所以才让你坐上这个位置。”我不知道是否因为这样的原因有了这样意外的收获,可是却抑制不住地想起jessica。她真像亦舒笔下的女子,“她们穿开司米毛衣,脚下是名牌平底鞋,最厌恶高跟鞋。拎名贵手袋,房子大得能骑脚踏车。蜜色皮肤,牙尖嘴利,不肯饶人,听的歌是老歌,最常引用拜伦的诗:”多年以后如果相逢,何以贺汝?以沉默以眼泪。“

那么倔强,强势得坚不可摧,可是太过坚硬,生生将自己包裹成了化石。

我不知道在那帮小孩子的眼里,我是否又是另一个jessica?

我把我的疑惑告诉聂亦鹏,他捏着我的脸,”就你这样?还差远了。“或许,是吧。

那段时间,我开始大把大把地掉头发,做梦的时候梦见自己在扯自己的头发,轻轻一扯就是一大把,惊醒后一身冷汗。

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