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或许是先入为主觉得她过于轻信别人，觉得全世界都是好人，没半分坏心，行为处事又大大咧咧，打交往后，我对她就没省过心。又或许是上心上过了头，渐渐地，眼睛里、脑子里，转来转去都是这该死的家伙。

就一次，我起了念头，怀疑自己是不是着了魔中了蛊，但也就一次。对于自己游戏花丛的浪子身份，我几乎没有任何犹豫留恋彷徨，就那么自然而然一头栽了下去，连挣扎斗争的心理历程都莫名其妙省略了。

后来她问我，当初跟她在一起，是不是就想跟她上床，我笑着说：“是，我骆子涵以后就你一个女人，连你都不能上，你想我当和尚？”

她愤怒地骂我是下半身思考的动物，我逗她说：“要老子禁欲，除非阉了老子。”

然后她问我：“那如果我不在你身边呢？”

我瞟了她一眼，继续坏笑道：“你要敢溜远了，我就找别的女人泄火呗。”

她搞不清楚我是开玩笑还是认真，恼了好久。

结局讽刺的是，说分手的是她，出轨的也是她。

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认识她之前，甩人与被甩，是家常便饭。十三岁第一次被女人甩时我就学会了一课：女人总是用分手为借口，企图得到更多。这样虚伪的贪婪，让我觉得恶心。所以就算我交往过的女人多得数不清楚，却没有一个能甩我两次。

如此轻贱地对待一份感情，就算对着仅有肉欲的“女友”床伴我都无法容忍，何况那个我倾心去爱去珍惜的女人。

第一次她提出分手时，我几乎不敢相信自己的耳朵。

年少轻狂的时候，总觉得爱情是一场战争，谁付出得晚付出得少，谁就是赢家。我跟她之间，一切都在我掌控中，我要她笑她就笑，要她哭她就哭，我一直觉得她就是我的，理所当然就是我的，就算借她双翅膀，她也永远飞不出我的手心。

那时的我过于自负与幼稚，总觉得我为了她放弃了整篇森林，爱她，宠她，为她收心，为她向骆天盟妥协，她理所当然应该感恩戴德，应该受宠若惊，应该死心塌地，我以为她懂我对她的心，可听着她为了些鸡毛蒜皮的小事，像个泼妇般喊着“分手”时，我真的失望透顶。

有那么一瞬，我想说：“你要滚就滚远点儿，看是谁离了谁要死不活。”

那句话就噎在喉咙里，怎么也吐不出来，我只是冷冷地看着她，问她：“你想清楚了？”

我在给她台阶下，只要她肯道歉，我可以既往不咎。

我居然第一时间就原谅了这个踩着我底线的女人。

我看着她的眼睛，那里面有掩饰不住的悔意，她就是这样一个人，藏不住任何情绪，什么都写在脸上。

我在等。

然而她什么也没说，扭头走出了房间。

房门阖上刹那，我怒不可遏一脚踢烂了凳子。

要走就走，我骆子涵捧着真心送上来，不稀罕老子还求你不成？

可身体却不由自主拉门出去，自欺欺人道：就算分手，好歹也曾是我的人，总不能放她一个女孩深更半夜在街上乱跑。

结果一看见她哭得跟女鬼似地，心口乱揪，被人砍上十刀都没那么难受过。有一刹那觉得什么都无所谓了，就算她是要用分手来威胁我，想索取更多的爱又怎样，我所有的爱都可以给她，不在乎多少。

那一天我很认真地告诉她，不要把分手这种事情挂在嘴上，再炽热的爱，也经不起这样冻人的伤害。

我以为她应该明白了我的底线，但她显然没有。

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