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说实话，这真的是我第一次这么真切的感受到当局者迷旁观者清这句话原来说的那么对，其实明眼人都能看的出来姐夫有多么的爱姐姐，除了去他家过夜外，其它时间姐夫每天都会在睡觉前准时给姐姐大电话，即使是废话也要说上一堆才甘心；只要他一来我们家，我和姐姐就成了女王，什么都不用做，只要等着干吃就好了；知道姐姐最爱吃口味虾，所以特意在网上买了一本食谱研究了好久。

面对这样好的姐夫，我不知道姐姐为什么会突然对他们的婚姻没有信心。不过后来想想，又觉得情有可原了。女人天生就是缺乏安全感，尤其是对于男人，即使他对你再好，但是只要你对他的爱超过了他对你的，那么即使他表现的再明显，你也会看不到，因为在你的眼里，看到的永远是自己付出的更多，所以更害怕被抛弃。

一直以来我都以为姐姐是无坚不摧的，自从离开家里以后，她就成了我心中的大山，我心灵的依靠。从来的没想过有一天姐姐也会彷徨，会害怕。在我的记忆里，姐夫的付出永远都不姐姐多一点，可是原来有些东西真的不能看表面的，就像我一样，以前个陆羽在一起时，别人总说我付出的比他少，爱的没他深，可是谁又知道那些失恋的日子我是怎么过来的，往手腕上割的那一刀，是需要多深的爱，多强烈的痛才能让我毫不犹豫的割下去；而他呢，虽然痛苦，但是依旧活的好好的不是么？以前我总觉的姐姐样样比我好，外貌，成绩，性格，可是今天我才发现，其实我们一样的，都是那种乌龟型的，即使爱到骨髓也要装作不是很爱；即使痛苦得想死，也要装作若无其事；即使眼泪挣脱束缚，也要等华丽的转身之后才让能让它悄然落下。

死无葬身之地

忘记了是哪位哲人说过，人的一生20岁以前是一个塑造自我的过程，而20以后就是一个就自我认识的过程。

按这个说法来讲，我已经在自我认识的罗马大道上驰骋了四年。也不能说是毫无收获，至少此时，我已经确切的知道了自己颇具乌龟特质，那就是一遇见什么事情第一个想到的就是逃避，缩回乌龟壳里，独自舔舐着自己的伤口，在某个夜深人静的也里默默的流泪，一如四年前的那次不告而别。

其实现在想想，如果当时能够勇敢一些，无论真的是背叛也好，或者其它也罢，总之一切都说清楚了，是不是就不会存在现在这样委屈的境地。不过现在来说这些都已经是后话了，因为时间不可能因为某个人的后悔而倒退。

本来一开始还纠结于自从上次的接吻事件之后该怎么来面对朗晨哥，是刻意的逃避还是大方装作什么都没有发生过，不过很显然，像我这样不善于掩藏情绪的而且又很乌龟的人，只适合前者。不过貌似我有点过于自作多情了，因为自从那天以后，我就再也没见过朗晨哥，无论是在公司还是回家时（他住我对门）。于是乎八卦的李琪又开始了她天马行空的想象，版本有三

第一：跟某些三流电视具里面演的那样，老板突然出了车祸，然后再来个失忆什么的，当然最好是再加上一段艳遇，那就更符合泡沫剧情节了；

第二：老板有着以为神秘女友，两个人偷偷的去了哪个不为人知的地方潇洒快活去了；

第三：莫非这世界上真的有神仙，不会是穿越了吧。

其实我真的很想说“丫的，你到底是肥皂据看多了，还是被穿越文洗脑了，连这种东西想像的出来。”于是顿时，李琪的原本就不怎么高达的形象在我的心中又低了分，完全90度直觉俯视。嗯，不对，是基本已经可以无视了。

不过俗话说的好事事难两全，这边由于朗晨哥不在让我暂时松了一口气，那边的陆羽又闹腾了起来。

那是在距ktv相遇后的某天，本人和往常一样，下了班便往家里赶。因为有时候起的晚蹭朗晨哥顺风车，如果走正门的话被同事看见了不好，所以一直不习惯走科技楼那上宏伟壮观的正门。不过今天无意间听同事说走正门离地铁站近一点的，于是下班后便径直的朝正门走去。可谁知我还没走到门口就突然有一辆奥迪朝我开过来，在我的身边停下。

是陆羽，只见从他车窗把头伸了出来，对我说道“上车，我送你回家。”

“谢谢你的好意，我承受不起。”在他那样的误解我，伤害了我之后，我觉得我一辈子都不想再看到他，于是没好气的说道之后继续前行。

不过他好像一点也没有被人讨厌的自觉性，竟然走下车来继续跟着我

“蓝蓝，我那天只是太气愤了才会说那样的话，你别生气了好不好。我已经知道了那个男人不是你的男朋友，是我误会你了，对不起。你知道吗？自从上次在这里遇到你之后我每天都提前下班在这里等，等着你的出现，等着你跟我解释我两年前为什么不告而别，等着你回心转意，你原谅我好不好”

没有理会他，我继续向前走着，不过我的心却乱了。

以前他也是这样，无论我们两个谁做错了，他都是最先低头的那个，按照他的说法是，如果我们两个吵架，错的一定是他，就算直接原因不是他，也是有他惹我生气间接造成的。鉴于他以前良好记录，，我绝对相信他是真的在这里等了那么多天，可我想不通，那么爱我的他，为什么为什么还会跟别的女生发生关系。

或许，我们真们真的该好好谈谈了，任何事情都不是靠逃避就能解决的。

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