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白炀紧随其后，离开之前，甩了我一巴掌。

那晚，池易暄去住了酒店，那是我们家度过的最糟糕的新年。我听到妈妈和他打电话，让他回家，劝了半天都没能劝动。挂了电话她就来骂我糊涂。

“妈，你怎么这样想我？我还能故意去气他不成？这世界上有那么多巧合，你儿子心里难道全都是恶意吗？”

我妈被我一番情深意切的说辞打动，让我和我哥说明情况，再道个歉。

“他讨厌我，当然会以最坏的情况来揣测我，我道歉了也没有用。”

“你哥怎么会讨厌你？你们当年还一起出去旅游……”

厦门就像是长在我神经上的一根刺，“都什么时候的事了，别说了。”

十八岁时，鼓浪屿的夜晚，我们坐在篝火边烤棉花糖，我胸膛里的火焰也在燃烧。那时我无法认清火团的真面目，它供给给我无穷的生命力，却又绝望地消耗着我。

旅程结束后，我期盼着每一个节假日的到来。完美的借口、合理的场合，有哥哥，妈妈，和池岩——池易暄被我分到这一笼统的类别里。

有时候迟钝是一种本能，而我很久之后才发现这种喜欢与以往不同，它让我舌根发紧、心里发苦。

当我与白炀行走在林荫小道，我曾背着她从落叶上深一脚浅一脚地踩过，她倚在我肩膀上，说我比她的前男友更好。

我问她：好在哪里？

她说：你比他更爱我。

当我们牵起手时，我发现自己硬了。

可我想的不是她，而是和她牵过手的池易暄。

白炀将我拉黑之后，我有去她工作的酒吧找过她，她还和往常一样，白衬衫加黑马甲，一根黑色皮绳将卷发束在脑后。她从不过来问我喝什么，我干坐在那儿，半个小时后悻悻离去。

我不知道见到她了应该说些什么，却还是每周去找她一次，她一直当我是空气。

直到后来，有喝醉的男客人抓着她的手不放，我上前给了人一拳头，被保安撵出去后，她才从酒吧里出来，和我说话。

她只对我说了一句话：“你比你哥还要糟糕。”

这是个奇怪的比较级，当池易暄和我站在一起时，形容我俩的用词永远是好与坏，而不是坏与更坏。也许池易暄没有给予她应得的温柔，可我却感到高兴，仿佛他也不曾比我好那么一点。

其实我也不想这样，我想要做个好人，可她是池易暄的女友。

后来白炀辞了工作，听说她回家相亲，我再没有听到过她的消息。

而我与池易暄在那次风波之后，有一年的时间没有说过话。池易暄将对我的厌恶表现得很明显，我与他虽然是微信好友，可是他朋友圈屏蔽了我，我点开只能看到一条用于划分界限的灰线。

毕业之前他曾经向池岩和妈妈承诺，找着机会就回家蹭饭，甚至还说好了十一带他们出去旅游。然而那一整年他都没有回过家。妈妈给他打电话，言语之间暗示他爸想他了，他却总是说：忙。

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