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第10章 杀你无需理由10（第2页）

筹帷幄的人会让人感到恐惧，而现在的我已经在拼命的克制自己。

不去以首领宰的思维清理掉他们，不去暴露黑泥的想法，不去自杀。

但是时至今日，我竟然也觉得自己有一点点压制不住了。

原本相依无事，而刚刚的情绪，刚刚的思绪不断的冲击着我的大脑，而如果不是我在进入总部之前顺手给了自己一刀，恐怕真的会成为我不愿意成为的样子吧。

有点难受啊，我不记得自己的名字了，但是我也不想叫太宰治，能清晰的明白自己不是他，却无法否认这一具躯壳是我自己的。

这算是被自己坑了吗？

真的，好痛苦啊。

有那么一瞬间我是真心想要死亡，真心想要结束。

大概不会有人理解吧，变成更好的人为什么要拒绝什么的。

毕竟那可是太宰治啊，剧本组，仅次于江户川乱步的脑力天花板，玩弄人心的一把好手，成为他，不好吗？

但是，他有他的人生，我是我啊，一个有父母，有朋友，活的没那么浑浑噩噩，也有喜怒哀乐的平凡人。

我不配，我真的不配，我不想与他并肩，我也没有资格与他并肩。

我只是一个普普通通的，有自知之明的平凡人而已。

这种被迫变成大佬的日子让人惊心胆战，也十分传奇，但是我不愿意，我不想。

我想要父亲，母亲，想要朋友，我本来应该跟他们欢欢乐乐的一起待在漫展那里，着某只黑漆漆的小矮子，或者是跟着刀之助一起在漫展现场发刀子，最后欢欢乐乐的结束那愉快的一天。

而不是像现在一样，看着那群让人狂掉san值的咒灵，一个一个拔除他们，不仅要压制思维与想法，还要警惕那些对我不利的所有人。我不敢结缘，不只是太宰治本身的原因，也是因为我怕我拥有了朋友，等到有能力回去的时候就再也回不去了，不愿意回去了。

我不想放弃任何一个人，任何一个我在意的人。

所以，如果不想把最后闹得太僵的话，我不愿意去结缘，不愿意去认识他们，维持在一个普通的限度就好，或许会有一点点伤心，或许会记得他们一辈子，但是没那么痛苦就好。

我不敢保证，生死相交，共度三年是否能让我们成为真正的挚友。

所以，在此之前就拒绝，是我给自己留下的最优解。

我是我，那个世界还有人等我，所以我要回家，我想回去。

哪怕可能性不大，哪怕以我的意志力，或许很快就会被同化，但是，唯有此处，我仍想拼搏一把。

我不知道走了多久，原本黄昏的阳光一点点消散，仅留下了大城市所看不见的满天星辰。

我没有迷路，我仅记得我走了许久，或许几公里，或许十多公里，对于曾经的我来说应该是要累死的程度，但是现在，反倒是不觉得有什么。

我总觉得这具身体有一种奇怪的魔力，小病不断，大病没有，要说强壮各种各样的病症层出不穷，稍微吃点凉的就有可能胃痛至极，若说虚弱跳河自杀、上吊自杀、甚至把升压降压药拌到一起喝下去都没事，最多也就洗胃还死不了。

也不知道这种堪比小强的生命力到底是个什么情况，实在是令人叹为观止。

现在的我，大概是标准的好养难死且有价值。

前提是养我的那个人足够强大，足够冷静，还要有超群的智商可以把我压制到不能有心思。

毕竟，养我的最低限度仅需一卷绷带一个角落（注：推荐饲养员准备一个阴暗且干净的角落，否则太宰猫猫会因为阳光摄入量过剩或脏乱而陷入黑泥状态，陷入黑泥状态严重会生病。）

（如果试图让太宰猫猫多活两天，最多，最多再加上一罐蟹肉罐头就好了）其余的什么也不是生活必需品嘛。

洁白的月光被乌云遮遮掩掩，我的四周没什么路灯，其实也看不清太多东西，不过我想如果拆开了另一只眼睛的绷带，或许就能看清了。

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