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咕,平凡头发开始发麻。
姑姑诶,您上辈子铁定姓王,并且是卖瓜的吧。
再偷眼看向对面,尹越脸上辨不出什么情绪。
平凡觉得,他应该是忘记和自己这号人物同学过了。
悄悄摸摸自己的脸,抹去一把辛酸泪,平凡开始低头专心致志喝茶。
平凡有个毛病,就是情绪不论是高涨还是失落,都会不自觉喝水,但膀胱又不是特别发达,于是便时常要去厕所。
因为这事,高中时人送外号嘘嘘娘子。
现在,这一抹泪,平凡不知不觉间就喝下了两杯绿茶,当小腹酸胀时,才惊觉事情不妙。
十多分钟前自己已经去过一次洗手间,刚回来,凳子都没坐热呢,自己又说要去,岂不是有肾虚之嫌?
平凡妈说过,相亲时倘若平凡失礼,她立马提着菜刀杀来把平凡给剁碎了。
想到老妈那把曾经将老爸吓得尿了裤子的陪嫁菜刀,平凡不禁打了个寒战,决定死撑到底。
但是憋尿实在是最考验人意志力的,没多久,平凡额上开始冒出冷汗,身子不安地晃动着,原本白皙的面颊生生逼出了一团绯红。
脑海里开始出现曾报道过的事例,说是某某打牌时怕失运气,憋尿一小时,结果膀胱破裂,不治身亡。
平凡觉得,自己估计要成为因相亲而亡的第一人。
她甚至看见了自己班级网页上的墓志铭:嘘嘘娘子,死于膀胱破裂。
平凡弓起腰,泪眼婆娑。
膀胱君,你要挺住啊!!!
4
就在平凡憋得快要虚脱之际,对面的尹越突然开口:“不好意思,我先去下洗手间。”
哈利路亚。
平凡瞬间觉得,他比耶稣也就差头上顶的那个铝合金不锈钢光圈了。
尹越前脚一走,平凡立马起身,话都已经急得混沌了:“好不意思,我也去下洗手间。”
说完立马夹紧双脚,如日本和服女子般迈着凌乱的小碎步向洗手间跳去。
在她内心的旷野上,一个声音在高呼着:“亚美爹,亚美爹,千万不要决堤啊!!!”
身后,传来姑姑欣慰的声音:“哎呀,看这俩孩子,连尿意都来得这么统一,果然是有缘人啊!!!”
平凡瞬间一个踉跄,差点飙出了几滴。
哗啦啦很不淑女地释放完内存后,平凡步出洗手间,顿觉四肢舒展,内心庞大,面朝大海,春暖花开。
坐回原位没多久,尹越也返来了。
也不知该说谁的时间拿捏得准。
相亲活动继续进行。
毕竟是拥有24次经验的老手,平凡也总结了相亲的几种模式:
1介绍人将彼此电话或者企鹅号码告知当事人双方,随他们自生自灭。
2介绍人将当事人双方领到一处碰面后借故走开,怀着憧憬暗暗观察事情的发展。
3介绍人陪同当事人一同吃饭饮茶嗑瓜子开心果,充当双方新闻发布人。
这次相亲属于第三种。
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