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从那开始,我才慢慢对周若愚有了警惕,才逐渐坚信了他是有一个有着非常独特近乎病态的控制欲的男人。
但是因为我一直没觉得他有实质性地伤害到我或者儿子,家庭的日子过得也算是一帆风顺,所以我也没有特意去考虑离婚的事情。
然而随着时间的流逝,他这份病态的控制欲越来越严重,我很想逃离他的魔爪,但是我找不到一个理由或是借口。
直到儿子跟我说他出轨,给我看了一些证据。
那时候我表面上很生气,内心却很开心。
他是不是真的出轨其实根本不重要,这足够作为我提出离婚请求的理由!
这也是为什么我自从离婚以来没有一次去主动联系过他的原因。
我记得很清楚,在民政局办理完离婚手续出来的时候,他提出和我去吃最后一顿饭。
我没有思考哪怕一秒便回绝了。
是的,我早已经到了少看到一秒都觉得解脱的程度了。
他就这还不罢休,愣是跟我走了很长很长一段路,哪怕我这一路上没有说一句话。
他真的很不知趣,当然也许是故意的。
直到我实在是忍无可忍,到远处的夕阳落山时,在南江历史最悠久的桥头处,我对他开口道:“就到这里吧,你走吧。”我难以言说他当时的反应,他的表情平静得就仿佛没听见我说的话一样。
而就在我想再重复一次的时候,他又对我露出那让我感到恐惧的微笑。
“别再联系我!”我立刻丢下了这句话转身快步离开,没有回头。
我没有听见他追上来的声音,这是唯一一次选择逃离。
那一刻,我觉得夕阳比朝霞还要耀眼。
庆幸的是,他真的没有再联系过我,哪怕一次。
或许他通过某种方式了解了我的动向或是平时的生活,但那不重要了,只要他不出现在我的视野中,不让我听到他的声音,那我就很满足了。
毕竟,我一点也不想知道他的消息。
我一直以为我和他再也不会有任何瓜葛,直到那天姚念忽然和我提起他的名字,让这个人再一次闯入我的生活之中。
不过这都是后话了,毕竟总得来说这也只是一个小插曲,没有掀起波澜,就不去多提了。
只是和前夫离婚之后的我,怎么会想到自己不久之后竟会喜欢上自己的儿子呢?
不由我想起了那句“都是机缘巧合编织的宿命”,这么回想起来,我会在想,喜欢上儿子和选择与前夫离婚之间有什么必然的联系么?
我只知道,我绝不是因为空虚而喜欢上儿子。
我现在问我自己喜欢的是什么样的男人我都回答不出来,但我想我儿子他知道我喜欢什么样的男人——因为就是他的样子。
我最喜欢儿子回应我的一句话是“你不需要为我改变什么,我喜欢的就是妈妈现在的样子。”,这句话让我觉得特别的暖心。
这也是儿子和前夫之间最大的不同,也是前夫永远不会明白的一点。
我就是想要一个能接受我一切的人,不管优点缺点,他就算不是都喜欢,那至少是都能接受。
吴若愚他不会明白的,我并非不能改变我自己,但那需要我自愿,而不是被人强迫——哪怕是温柔的枷锁我也不可以。
所以当听到儿子把这句话说出口时,我才算明白了自己选择儿子的原因,也明白了和吴若愚之间缺失的究竟是什么。
那一刻,是比儿子对我告白时所说的话更要让我动心的。
也让我坚信了选择儿子是正确的决定。
哪怕儿子他前几天在摄影店做的事情,我的确很生气,但不至于影响到我还喜欢他。
我看得出他回家以后就知道错了,那一副可怜兮兮的样子真的让我觉得他又好笑又可怜的。
我看他那副模样,一下子就没那么生气了。
但是我不能告诉他,我还是得让他知道他妈妈的厉害。
呵,要说的话,是知道我作为恋人的话,对他可就更苛刻,更没那么容易原谅他了呢。
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