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又是一年5月,去年的这个5月,我才刚刚踏上人生旅途,兴致勃勃,去了西安,刚落地西安的第二天,我的例假就毫无征兆的来了,而今年,此时此刻,我在郴州,租房里,同样忍受着例假带给我的痛,一点一点的在码字,今天本来是要上班的,我实在是熬不过去,在头天晚上就告了假,然后,今天公司的所有工作消息我都屏蔽了,末了,晚上还在朋友圈发了个和朋友吃西餐的照片,老板肯定想:尼玛,工作一天都没回,还临时请假,原来是去潇洒了.......可这些又与我何干,我本来就精力交瘁,和姨妈斗智斗勇,已经精疲力尽,不堪重负,还让我处理工作的事情,那我的假休的有何意义。
这么些年,我几乎已经快接近麻木,麻木于痛经,虽说每月一痛,却又都是新的痛,先是胸部,又胀又痛,再是,小腹,绞痛,腹痛,还有腰,又酸,又胀,又痛,比双管齐下还多了一管,我真的受不了!同时伴随着恶心,呕吐感,让我不禁怀疑是不是有孕妇的征兆,哇......诸上所说,皆是我痛经的征兆,就好似在渡劫,每次都是死扛、死熬,我是真的担心自己哪天熬不过去,完全抵抗不了这种痛,或者说,是我放弃抵抗。每次想到这些,我都对生育充满了恐惧,连每月的痛经都已经让我不堪重负,实在难以想象生孩子那种痛,可能我真的是恐婚、恐育,自己看清了,也就不想再逃避,我就是这样的人,我也就是这样的想法。
都说人在脆弱的时候,身边能有个人,是啊,我也希望现在身边有个人,哪怕他什么都不做,就是陪着我也好,至少我心里会舒服点。
是我自己作的,他想来陪我,我拒绝了他,和其他朋友约饭了,眼下,却又希望他可以毫无征兆的出现在我身边,,,,我可能就是有些犯贱,明知不可为还偏为之。我看见外面天空的云,一团一团,一层一层;我听见人们的吵闹声;街上的嘈杂声;楼下干活的老人,隔壁打电话闲聊的声音,路口餐馆拉客的服务员,还有公交车一辆一辆的开过,里面的人,形色各异,你猜不透我,我也看不出穿你;我们都被组合在这个星球里面,为了衣食住行,都在向它索取或妥协。如果有人可以告诉我,我生命的终点是几时,可能过的方式又是另一种,朋友跟我说,假如,对方真的是你想要走一辈子的人,就可以尽快的结婚,然后,怀孕,生子,不然以后压力更大.....我始终对这样的人生避之不及,好像这是我的人生必选题,不能不接受它,哪怕我是无比抗拒,我不喜欢,不甘心,不期待,在我人生规划里,结婚生子从来不是必选项,尽管我居无定所,工作不稳定,我好不容易鼓起勇气,报了成人高考,之前不报,是心里过不去那道坎,放弃高考,是我自己选择的,如今,我要为当初的选择买单,证明我的错误,我心里的自尊心无比作祟,现在报,是因为想考点证,挂在公司,拿证需要时间,我这个年纪,面临结婚生子,可一旦真来临了,那我该怎么面对,怀孕十月,坐月子一月,我要花费近一年的时间来生育下一代。我怕自己的记忆力全部下降,害怕自己什么都会忘,害怕自己如今的选择会达不到我的预期目标,害怕耽误很多时间,害怕我人生的后半辈子就要全部奉献给这个四、五线城市,一想到这些,我就忍不住同情自己。我宁愿风餐露宿,饱经风霜的过完这一生,只要让我自由,去我想去的地方,经历我想经历的人生,什么房子啊、车子啊、衣服啊、包包、奢侈品都是身外之物,我不在乎,我在乎的是我能留在这世间仅剩的时间,人生无外乎三万多天,现在我仅剩下也只有1万多天了吧,还是在没有意外的情况下,(不用说什么,我一直就是这么的丧,想太多,死亡本来就是每个人必经历的事情,无外乎是时间早晚的问题)我还没有去哈尔滨看雪,没有去敦煌沙漠看星空,没有去内蒙古看草原,没有去大海潜过水,没有去浪漫的云南,我甚至连中国的国门都还没有踏出过,更加不要说去北极看北极光,去马尔代夫,去毛里求斯,去浪漫的法国,去略见国外的风土人情。我知道,我深深的知道,世界无限大,我一人渺小的力量,微不足道,犹如蝼蚁般,怎么可能踏遍祖国的大好河山,走遍世间的每个角落,比起这样,我更害怕,一年一年,一天一天,在郴州葬送自己的一生,我留存下来的,仅仅只有传宗接代的人类,为了孩子,无限大的付出,然后对他寄予希望,希望在我年迈的时候,可以养我,不抛弃我,那我这一生的存在的意义就是这个吗?我情愿在我年迈活不下去的时候,选择自我了断,也总比在这世上漫漫岁月熬时间,与其按部就班、庸庸碌碌无为的过,还不如洒脱肆意按照自己的心意走完这短暂一生。我对此无言以对,我衷于的只有自己,这一生,我可以自私,可以刻薄,可以无畏,可以孤独,可以不惧,唯独不能任时光随风飘散。我没有像很多伟人一样,名字为世人所知,也没有在哪个领域作出丝毫成就贡献,在自媒体、抖音、快手直播、横行的年代,很多人抓住了机会,有了属于自己的舞台和人生目标,从而踏上了新的台阶,使他们的人生有了新的征程。也许有人会说,你既然那么凛然,为什么去谈恋爱?三方面原因吧;1、我不得不承认,是因为家里、身边人,给到我的压力,我确实有点扛不住;2、自身的原因,我心里还是憧憬美好的恋爱和恋情,想享受被爱的滋味,有人牵挂,有人惦记,有人爱着的感觉;节假日有人给到祝福,礼物和惊喜,可以和他分享我从小生活的地方,我长大的地方,带他认识,我身边的朋友,和亲人,有人陪着,这样的感觉,我也很是喜欢,3、我怕自己会后悔,虽说人的选择有无限种可能性,不论你选择的是哪一种人生,都会为另外一种而感到惋惜和遗憾,我没有经历过美好的恋情,也没有经历过婚姻、家庭的洗礼,有点怕自己将来会后悔,或者说,是目前还没有一个人走一辈子的准备。写到这,我都无比唾弃自己的行为,既做作又害人不浅,我是拿着我的人生假设和对未来的不确定,在跟另一个人赌我的将来想法,如果后悔了,万一结束了,或者我意识到当时的选择是错误的呢,我该如何?我不单单是在自己的人生做赌注,我更是在拿他的人生开玩笑;要不就此散了吧,刚好今天晚上我们闹了一些矛盾,从到一起,每次都是因为同一件事情闹矛盾,我心里无比膈应,在同一个点,总会有不同的意见,总会有不同的想法,总会争吵,我也很累,我是不大会哄人的,嘴巴又毒,很多事情不是我的本意,但是我总是言不由衷,心口不一,说出去后恨不得抽自己两耳刮子,伤害到了对方。但为什么,我会莫名的觉得心里很痛快,很放松,假设因为这事,我两不在一起了,我甚至有种畅快淋漓的快感,这样的快感,包含了解脱两个字在里面。曾经,我一度觉得自己是罪人,也包括现在,我总希望有个人,能出现在我的世界,救赎我,能给我黑暗的人生带来一丝光亮,我只是想到了我,没有想到其他人,每个人都有自己的不由言衷,你在等着对方救赎,他人何尝不是也在等你照亮,好像大家都是相互的,从来没有哪一方就应该是、必须是付出的一方。你看,我明明都懂得那么多,知道那么多,我就是做不到,做不到让步,做不到放下自己。
今天刷微博(5月27日),无意间看到了一些话,很有感触,凭我仅有的知识,肯定写不出也造就不了这些经典语言,我觉得很好,所以想把它记录下来:我的嫉妒心似乎天生就要比别人强。我嫉妒那些家境比我好的,挣得比我多的,比我年轻还有才华的,比我长得好看又有趣的。我甚至每天在想;我要是他们就好了.........很长一段时间,我想成为任何人,除了我自己。究其原因,不过是因为对自己的期望值太高。从小我就被家里人告知我是独一无二的,被老师教导要怀有远大理想。然而等我走进了更多圈子,见过了更多的人,我才知道自己远没有想象中那样优秀。成长是一个逐渐认识自己的过程,我渐渐接受了自己只是个普通人的事实,渐渐学会了面对理想与现实的落差。我不甘心却也无可奈何,只好把重点放在别人身上,我观察他们,观察他们的工作与生活。我发现别人似乎也有自己的烦恼,也有想要成为的人,他们光鲜亮丽的外表下也有自己的痛楚。原来我羡慕的人也在羡慕别人,而我所厌弃的自己也在别人羡慕。我终于敢直面自己的不完美...............我们每个人,都是独一无二的自己,无需去羡慕他人,也无需拿自己和他人比较,知足者常乐。
又是一年5月,去年的这个5月,我才刚刚踏上人生旅途,兴致勃勃,去了西安,刚落地西安的第二天,我的例假就毫无征兆的来了,而今年,此时此刻,我在郴州,租房里,同样忍受着例假带给我的痛,一点一点的在码字,今天本来是要上班的,我实在是熬不过去,在头天晚上就告了假,然后,今天公司的所有工作消息我都屏蔽了,末了,晚上还在朋友圈发了个和朋友吃西餐的照片,老板肯定想:尼玛,工作一天都没回,还临时请假,原来是去潇洒了.......可这些又与我何干,我本来就精力交瘁,和姨妈斗智斗勇,已经精疲力尽,不堪重负,还让我处理工作的事情,那我的假休的有何意义。
这么些年,我几乎已经快接近麻木,麻木于痛经,虽说每月一痛,却又都是新的痛,先是胸部,又胀又痛,再是,小腹,绞痛,腹痛,还有腰,又酸,又胀,又痛,比双管齐下还多了一管,我真的受不了!同时伴随着恶心,呕吐感,让我不禁怀疑是不是有孕妇的征兆,哇......诸上所说,皆是我痛经的征兆,就好似在渡劫,每次都是死扛、死熬,我是真的担心自己哪天熬不过去,完全抵抗不了这种痛,或者说,是我放弃抵抗。每次想到这些,我都对生育充满了恐惧,连每月的痛经都已经让我不堪重负,实在难以想象生孩子那种痛,可能我真的是恐婚、恐育,自己看清了,也就不想再逃避,我就是这样的人,我也就是这样的想法。
都说人在脆弱的时候,身边能有个人,是啊,我也希望现在身边有个人,哪怕他什么都不做,就是陪着我也好,至少我心里会舒服点。
是我自己作的,他想来陪我,我拒绝了他,和其他朋友约饭了,眼下,却又希望他可以毫无征兆的出现在我身边,,,,我可能就是有些犯贱,明知不可为还偏为之。我看见外面天空的云,一团一团,一层一层;我听见人们的吵闹声;街上的嘈杂声;楼下干活的老人,隔壁打电话闲聊的声音,路口餐馆拉客的服务员,还有公交车一辆一辆的开过,里面的人,形色各异,你猜不透我,我也看不出穿你;我们都被组合在这个星球里面,为了衣食住行,都在向它索取或妥协。如果有人可以告诉我,我生命的终点是几时,可能过的方式又是另一种,朋友跟我说,假如,对方真的是你想要走一辈子的人,就可以尽快的结婚,然后,怀孕,生子,不然以后压力更大.....我始终对这样的人生避之不及,好像这是我的人生必选题,不能不接受它,哪怕我是无比抗拒,我不喜欢,不甘心,不期待,在我人生规划里,结婚生子从来不是必选项,尽管我居无定所,工作不稳定,我好不容易鼓起勇气,报了成人高考,之前不报,是心里过不去那道坎,放弃高考,是我自己选择的,如今,我要为当初的选择买单,证明我的错误,我心里的自尊心无比作祟,现在报,是因为想考点证,挂在公司,拿证需要时间,我这个年纪,面临结婚生子,可一旦真来临了,那我该怎么面对,怀孕十月,坐月子一月,我要花费近一年的时间来生育下一代。我怕自己的记忆力全部下降,害怕自己什么都会忘,害怕自己如今的选择会达不到我的预期目标,害怕耽误很多时间,害怕我人生的后半辈子就要全部奉献给这个四、五线城市,一想到这些,我就忍不住同情自己。我宁愿风餐露宿,饱经风霜的过完这一生,只要让我自由,去我想去的地方,经历我想经历的人生,什么房子啊、车子啊、衣服啊、包包、奢侈品都是身外之物,我不在乎,我在乎的是我能留在这世间仅剩的时间,人生无外乎三万多天,现在我仅剩下也只有1万多天了吧,还是在没有意外的情况下,(不用说什么,我一直就是这么的丧,想太多,死亡本来就是每个人必经历的事情,无外乎是时间早晚的问题)我还没有去哈尔滨看雪,没有去敦煌沙漠看星空,没有去内蒙古看草原,没有去大海潜过水,没有去浪漫的云南,我甚至连中国的国门都还没有踏出过,更加不要说去北极看北极光,去马尔代夫,去毛里求斯,去浪漫的法国,去略见国外的风土人情。我知道,我深深的知道,世界无限大,我一人渺小的力量,微不足道,犹如蝼蚁般,怎么可能踏遍祖国的大好河山,走遍世间的每个角落,比起这样,我更害怕,一年一年,一天一天,在郴州葬送自己的一生,我留存下来的,仅仅只有传宗接代的人类,为了孩子,无限大的付出,然后对他寄予希望,希望在我年迈的时候,可以养我,不抛弃我,那我这一生的存在的意义就是这个吗?我情愿在我年迈活不下去的时候,选择自我了断,也总比在这世上漫漫岁月熬时间,与其按部就班、庸庸碌碌无为的过,还不如洒脱肆意按照自己的心意走完这短暂一生。我对此无言以对,我衷于的只有自己,这一生,我可以自私,可以刻薄,可以无畏,可以孤独,可以不惧,唯独不能任时光随风飘散。我没有像很多伟人一样,名字为世人所知,也没有在哪个领域作出丝毫成就贡献,在自媒体、抖音、快手直播、横行的年代,很多人抓住了机会,有了属于自己的舞台和人生目标,从而踏上了新的台阶,使他们的人生有了新的征程。也许有人会说,你既然那么凛然,为什么去谈恋爱?三方面原因吧;1、我不得不承认,是因为家里、身边人,给到我的压力,我确实有点扛不住;2、自身的原因,我心里还是憧憬美好的恋爱和恋情,想享受被爱的滋味,有人牵挂,有人惦记,有人爱着的感觉;节假日有人给到祝福,礼物和惊喜,可以和他分享我从小生活的地方,我长大的地方,带他认识,我身边的朋友,和亲人,有人陪着,这样的感觉,我也很是喜欢,3、我怕自己会后悔,虽说人的选择有无限种可能性,不论你选择的是哪一种人生,都会为另外一种而感到惋惜和遗憾,我没有经历过美好的恋情,也没有经历过婚姻、家庭的洗礼,有点怕自己将来会后悔,或者说,是目前还没有一个人走一辈子的准备。写到这,我都无比唾弃自己的行为,既做作又害人不浅,我是拿着我的人生假设和对未来的不确定,在跟另一个人赌我的将来想法,如果后悔了,万一结束了,或者我意识到当时的选择是错误的呢,我该如何?我不单单是在自己的人生做赌注,我更是在拿他的人生开玩笑;要不就此散了吧,刚好今天晚上我们闹了一些矛盾,从到一起,每次都是因为同一件事情闹矛盾,我心里无比膈应,在同一个点,总会有不同的意见,总会有不同的想法,总会争吵,我也很累,我是不大会哄人的,嘴巴又毒,很多事情不是我的本意,但是我总是言不由衷,心口不一,说出去后恨不得抽自己两耳刮子,伤害到了对方。但为什么,我会莫名的觉得心里很痛快,很放松,假设因为这事,我两不在一起了,我甚至有种畅快淋漓的快感,这样的快感,包含了解脱两个字在里面。曾经,我一度觉得自己是罪人,也包括现在,我总希望有个人,能出现在我的世界,救赎我,能给我黑暗的人生带来一丝光亮,我只是想到了我,没有想到其他人,每个人都有自己的不由言衷,你在等着对方救赎,他人何尝不是也在等你照亮,好像大家都是相互的,从来没有哪一方就应该是、必须是付出的一方。你看,我明明都懂得那么多,知道那么多,我就是做不到,做不到让步,做不到放下自己。
今天刷微博(5月27日),无意间看到了一些话,很有感触,凭我仅有的知识,肯定写不出也造就不了这些经典语言,我觉得很好,所以想把它记录下来:我的嫉妒心似乎天生就要比别人强。我嫉妒那些家境比我好的,挣得比我多的,比我年轻还有才华的,比我长得好看又有趣的。我甚至每天在想;我要是他们就好了.........很长一段时间,我想成为任何人,除了我自己。究其原因,不过是因为对自己的期望值太高。从小我就被家里人告知我是独一无二的,被老师教导要怀有远大理想。然而等我走进了更多圈子,见过了更多的人,我才知道自己远没有想象中那样优秀。成长是一个逐渐认识自己的过程,我渐渐接受了自己只是个普通人的事实,渐渐学会了面对理想与现实的落差。我不甘心却也无可奈何,只好把重点放在别人身上,我观察他们,观察他们的工作与生活。我发现别人似乎也有自己的烦恼,也有想要成为的人,他们光鲜亮丽的外表下也有自己的痛楚。原来我羡慕的人也在羡慕别人,而我所厌弃的自己也在别人羡慕。我终于敢直面自己的不完美...............我们每个人,都是独一无二的自己,无需去羡慕他人,也无需拿自己和他人比较,知足者常乐。
又是一年5月,去年的这个5月,我才刚刚踏上人生旅途,兴致勃勃,去了西安,刚落地西安的第二天,我的例假就毫无征兆的来了,而今年,此时此刻,我在郴州,租房里,同样忍受着例假带给我的痛,一点一点的在码字,今天本来是要上班的,我实在是熬不过去,在头天晚上就告了假,然后,今天公司的所有工作消息我都屏蔽了,末了,晚上还在朋友圈发了个和朋友吃西餐的照片,老板肯定想:尼玛,工作一天都没回,还临时请假,原来是去潇洒了.......可这些又与我何干,我本来就精力交瘁,和姨妈斗智斗勇,已经精疲力尽,不堪重负,还让我处理工作的事情,那我的假休的有何意义。
这么些年,我几乎已经快接近麻木,麻木于痛经,虽说每月一痛,却又都是新的痛,先是胸部,又胀又痛,再是,小腹,绞痛,腹痛,还有腰,又酸,又胀,又痛,比双管齐下还多了一管,我真的受不了!同时伴随着恶心,呕吐感,让我不禁怀疑是不是有孕妇的征兆,哇......诸上所说,皆是我痛经的征兆,就好似在渡劫,每次都是死扛、死熬,我是真的担心自己哪天熬不过去,完全抵抗不了这种痛,或者说,是我放弃抵抗。每次想到这些,我都对生育充满了恐惧,连每月的痛经都已经让我不堪重负,实在难以想象生孩子那种痛,可能我真的是恐婚、恐育,自己看清了,也就不想再逃避,我就是这样的人,我也就是这样的想法。
都说人在脆弱的时候,身边能有个人,是啊,我也希望现在身边有个人,哪怕他什么都不做,就是陪着我也好,至少我心里会舒服点。
是我自己作的,他想来陪我,我拒绝了他,和其他朋友约饭了,眼下,却又希望他可以毫无征兆的出现在我身边,,,,我可能就是有些犯贱,明知不可为还偏为之。我看见外面天空的云,一团一团,一层一层;我听见人们的吵闹声;街上的嘈杂声;楼下干活的老人,隔壁打电话闲聊的声音,路口餐馆拉客的服务员,还有公交车一辆一辆的开过,里面的人,形色各异,你猜不透我,我也看不出穿你;我们都被组合在这个星球里面,为了衣食住行,都在向它索取或妥协。如果有人可以告诉我,我生命的终点是几时,可能过的方式又是另一种,朋友跟我说,假如,对方真的是你想要走一辈子的人,就可以尽快的结婚,然后,怀孕,生子,不然以后压力更大.....我始终对这样的人生避之不及,好像这是我的人生必选题,不能不接受它,哪怕我是无比抗拒,我不喜欢,不甘心,不期待,在我人生规划里,结婚生子从来不是必选项,尽管我居无定所,工作不稳定,我好不容易鼓起勇气,报了成人高考,之前不报,是心里过不去那道坎,放弃高考,是我自己选择的,如今,我要为当初的选择买单,证明我的错误,我心里的自尊心无比作祟,现在报,是因为想考点证,挂在公司,拿证需要时间,我这个年纪,面临结婚生子,可一旦真来临了,那我该怎么面对,怀孕十月,坐月子一月,我要花费近一年的时间来生育下一代。我怕自己的记忆力全部下降,害怕自己什么都会忘,害怕自己如今的选择会达不到我的预期目标,害怕耽误很多时间,害怕我人生的后半辈子就要全部奉献给这个四、五线城市,一想到这些,我就忍不住同情自己。我宁愿风餐露宿,饱经风霜的过完这一生,只要让我自由,去我想去的地方,经历我想经历的人生,什么房子啊、车子啊、衣服啊、包包、奢侈品都是身外之物,我不在乎,我在乎的是我能留在这世间仅剩的时间,人生无外乎三万多天,现在我仅剩下也只有1万多天了吧,还是在没有意外的情况下,(不用说什么,我一直就是这么的丧,想太多,死亡本来就是每个人必经历的事情,无外乎是时间早晚的问题)我还没有去哈尔滨看雪,没有去敦煌沙漠看星空,没有去内蒙古看草原,没有去大海潜过水,没有去浪漫的云南,我甚至连中国的国门都还没有踏出过,更加不要说去北极看北极光,去马尔代夫,去毛里求斯,去浪漫的法国,去略见国外的风土人情。我知道,我深深的知道,世界无限大,我一人渺小的力量,微不足道,犹如蝼蚁般,怎么可能踏遍祖国的大好河山,走遍世间的每个角落,比起这样,我更害怕,一年一年,一天一天,在郴州葬送自己的一生,我留存下来的,仅仅只有传宗接代的人类,为了孩子,无限大的付出,然后对他寄予希望,希望在我年迈的时候,可以养我,不抛弃我,那我这一生的存在的意义就是这个吗?我情愿在我年迈活不下去的时候,选择自我了断,也总比在这世上漫漫岁月熬时间,与其按部就班、庸庸碌碌无为的过,还不如洒脱肆意按照自己的心意走完这短暂一生。我对此无言以对,我衷于的只有自己,这一生,我可以自私,可以刻薄,可以无畏,可以孤独,可以不惧,唯独不能任时光随风飘散。我没有像很多伟人一样,名字为世人所知,也没有在哪个领域作出丝毫成就贡献,在自媒体、抖音、快手直播、横行的年代,很多人抓住了机会,有了属于自己的舞台和人生目标,从而踏上了新的台阶,使他们的人生有了新的征程。也许有人会说,你既然那么凛然,为什么去谈恋爱?三方面原因吧;1、我不得不承认,是因为家里、身边人,给到我的压力,我确实有点扛不住;2、自身的原因,我心里还是憧憬美好的恋爱和恋情,想享受被爱的滋味,有人牵挂,有人惦记,有人爱着的感觉;节假日有人给到祝福,礼物和惊喜,可以和他分享我从小生活的地方,我长大的地方,带他认识,我身边的朋友,和亲人,有人陪着,这样的感觉,我也很是喜欢,3、我怕自己会后悔,虽说人的选择有无限种可能性,不论你选择的是哪一种人生,都会为另外一种而感到惋惜和遗憾,我没有经历过美好的恋情,也没有经历过婚姻、家庭的洗礼,有点怕自己将来会后悔,或者说,是目前还没有一个人走一辈子的准备。写到这,我都无比唾弃自己的行为,既做作又害人不浅,我是拿着我的人生假设和对未来的不确定,在跟另一个人赌我的将来想法,如果后悔了,万一结束了,或者我意识到当时的选择是错误的呢,我该如何?我不单单是在自己的人生做赌注,我更是在拿他的人生开玩笑;要不就此散了吧,刚好今天晚上我们闹了一些矛盾,从到一起,每次都是因为同一件事情闹矛盾,我心里无比膈应,在同一个点,总会有不同的意见,总会有不同的想法,总会争吵,我也很累,我是不大会哄人的,嘴巴又毒,很多事情不是我的本意,但是我总是言不由衷,心口不一,说出去后恨不得抽自己两耳刮子,伤害到了对方。但为什么,我会莫名的觉得心里很痛快,很放松,假设因为这事,我两不在一起了,我甚至有种畅快淋漓的快感,这样的快感,包含了解脱两个字在里面。曾经,我一度觉得自己是罪人,也包括现在,我总希望有个人,能出现在我的世界,救赎我,能给我黑暗的人生带来一丝光亮,我只是想到了我,没有想到其他人,每个人都有自己的不由言衷,你在等着对方救赎,他人何尝不是也在等你照亮,好像大家都是相互的,从来没有哪一方就应该是、必须是付出的一方。你看,我明明都懂得那么多,知道那么多,我就是做不到,做不到让步,做不到放下自己。
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这么些年,我几乎已经快接近麻木,麻木于痛经,虽说每月一痛,却又都是新的痛,先是胸部,又胀又痛,再是,小腹,绞痛,腹痛,还有腰,又酸,又胀,又痛,比双管齐下还多了一管,我真的受不了!同时伴随着恶心,呕吐感,让我不禁怀疑是不是有孕妇的征兆,哇......诸上所说,皆是我痛经的征兆,就好似在渡劫,每次都是死扛、死熬,我是真的担心自己哪天熬不过去,完全抵抗不了这种痛,或者说,是我放弃抵抗。每次想到这些,我都对生育充满了恐惧,连每月的痛经都已经让我不堪重负,实在难以想象生孩子那种痛,可能我真的是恐婚、恐育,自己看清了,也就不想再逃避,我就是这样的人,我也就是这样的想法。
都说人在脆弱的时候,身边能有个人,是啊,我也希望现在身边有个人,哪怕他什么都不做,就是陪着我也好,至少我心里会舒服点。
是我自己作的,他想来陪我,我拒绝了他,和其他朋友约饭了,眼下,却又希望他可以毫无征兆的出现在我身边,,,,我可能就是有些犯贱,明知不可为还偏为之。我看见外面天空的云,一团一团,一层一层;我听见人们的吵闹声;街上的嘈杂声;楼下干活的老人,隔壁打电话闲聊的声音,路口餐馆拉客的服务员,还有公交车一辆一辆的开过,里面的人,形色各异,你猜不透我,我也看不出穿你;我们都被组合在这个星球里面,为了衣食住行,都在向它索取或妥协。如果有人可以告诉我,我生命的终点是几时,可能过的方式又是另一种,朋友跟我说,假如,对方真的是你想要走一辈子的人,就可以尽快的结婚,然后,怀孕,生子,不然以后压力更大.....我始终对这样的人生避之不及,好像这是我的人生必选题,不能不接受它,哪怕我是无比抗拒,我不喜欢,不甘心,不期待,在我人生规划里,结婚生子从来不是必选项,尽管我居无定所,工作不稳定,我好不容易鼓起勇气,报了成人高考,之前不报,是心里过不去那道坎,放弃高考,是我自己选择的,如今,我要为当初的选择买单,证明我的错误,我心里的自尊心无比作祟,现在报,是因为想考点证,挂在公司,拿证需要时间,我这个年纪,面临结婚生子,可一旦真来临了,那我该怎么面对,怀孕十月,坐月子一月,我要花费近一年的时间来生育下一代。我怕自己的记忆力全部下降,害怕自己什么都会忘,害怕自己如今的选择会达不到我的预期目标,害怕耽误很多时间,害怕我人生的后半辈子就要全部奉献给这个四、五线城市,一想到这些,我就忍不住同情自己。我宁愿风餐露宿,饱经风霜的过完这一生,只要让我自由,去我想去的地方,经历我想经历的人生,什么房子啊、车子啊、衣服啊、包包、奢侈品都是身外之物,我不在乎,我在乎的是我能留在这世间仅剩的时间,人生无外乎三万多天,现在我仅剩下也只有1万多天了吧,还是在没有意外的情况下,(不用说什么,我一直就是这么的丧,想太多,死亡本来就是每个人必经历的事情,无外乎是时间早晚的问题)我还没有去哈尔滨看雪,没有去敦煌沙漠看星空,没有去内蒙古看草原,没有去大海潜过水,没有去浪漫的云南,我甚至连中国的国门都还没有踏出过,更加不要说去北极看北极光,去马尔代夫,去毛里求斯,去浪漫的法国,去略见国外的风土人情。我知道,我深深的知道,世界无限大,我一人渺小的力量,微不足道,犹如蝼蚁般,怎么可能踏遍祖国的大好河山,走遍世间的每个角落,比起这样,我更害怕,一年一年,一天一天,在郴州葬送自己的一生,我留存下来的,仅仅只有传宗接代的人类,为了孩子,无限大的付出,然后对他寄予希望,希望在我年迈的时候,可以养我,不抛弃我,那我这一生的存在的意义就是这个吗?我情愿在我年迈活不下去的时候,选择自我了断,也总比在这世上漫漫岁月熬时间,与其按部就班、庸庸碌碌无为的过,还不如洒脱肆意按照自己的心意走完这短暂一生。我对此无言以对,我衷于的只有自己,这一生,我可以自私,可以刻薄,可以无畏,可以孤独,可以不惧,唯独不能任时光随风飘散。我没有像很多伟人一样,名字为世人所知,也没有在哪个领域作出丝毫成就贡献,在自媒体、抖音、快手直播、横行的年代,很多人抓住了机会,有了属于自己的舞台和人生目标,从而踏上了新的台阶,使他们的人生有了新的征程。也许有人会说,你既然那么凛然,为什么去谈恋爱?三方面原因吧;1、我不得不承认,是因为家里、身边人,给到我的压力,我确实有点扛不住;2、自身的原因,我心里还是憧憬美好的恋爱和恋情,想享受被爱的滋味,有人牵挂,有人惦记,有人爱着的感觉;节假日有人给到祝福,礼物和惊喜,可以和他分享我从小生活的地方,我长大的地方,带他认识,我身边的朋友,和亲人,有人陪着,这样的感觉,我也很是喜欢,3、我怕自己会后悔,虽说人的选择有无限种可能性,不论你选择的是哪一种人生,都会为另外一种而感到惋惜和遗憾,我没有经历过美好的恋情,也没有经历过婚姻、家庭的洗礼,有点怕自己将来会后悔,或者说,是目前还没有一个人走一辈子的准备。写到这,我都无比唾弃自己的行为,既做作又害人不浅,我是拿着我的人生假设和对未来的不确定,在跟另一个人赌我的将来想法,如果后悔了,万一结束了,或者我意识到当时的选择是错误的呢,我该如何?我不单单是在自己的人生做赌注,我更是在拿他的人生开玩笑;要不就此散了吧,刚好今天晚上我们闹了一些矛盾,从到一起,每次都是因为同一件事情闹矛盾,我心里无比膈应,在同一个点,总会有不同的意见,总会有不同的想法,总会争吵,我也很累,我是不大会哄人的,嘴巴又毒,很多事情不是我的本意,但是我总是言不由衷,心口不一,说出去后恨不得抽自己两耳刮子,伤害到了对方。但为什么,我会莫名的觉得心里很痛快,很放松,假设因为这事,我两不在一起了,我甚至有种畅快淋漓的快感,这样的快感,包含了解脱两个字在里面。曾经,我一度觉得自己是罪人,也包括现在,我总希望有个人,能出现在我的世界,救赎我,能给我黑暗的人生带来一丝光亮,我只是想到了我,没有想到其他人,每个人都有自己的不由言衷,你在等着对方救赎,他人何尝不是也在等你照亮,好像大家都是相互的,从来没有哪一方就应该是、必须是付出的一方。你看,我明明都懂得那么多,知道那么多,我就是做不到,做不到让步,做不到放下自己。
今天刷微博(5月27日),无意间看到了一些话,很有感触,凭我仅有的知识,肯定写不出也造就不了这些经典语言,我觉得很好,所以想把它记录下来:我的嫉妒心似乎天生就要比别人强。我嫉妒那些家境比我好的,挣得比我多的,比我年轻还有才华的,比我长得好看又有趣的。我甚至每天在想;我要是他们就好了.........很长一段时间,我想成为任何人,除了我自己。究其原因,不过是因为对自己的期望值太高。从小我就被家里人告知我是独一无二的,被老师教导要怀有远大理想。然而等我走进了更多圈子,见过了更多的人,我才知道自己远没有想象中那样优秀。成长是一个逐渐认识自己的过程,我渐渐接受了自己只是个普通人的事实,渐渐学会了面对理想与现实的落差。我不甘心却也无可奈何,只好把重点放在别人身上,我观察他们,观察他们的工作与生活。我发现别人似乎也有自己的烦恼,也有想要成为的人,他们光鲜亮丽的外表下也有自己的痛楚。原来我羡慕的人也在羡慕别人,而我所厌弃的自己也在别人羡慕。我终于敢直面自己的不完美...............我们每个人,都是独一无二的自己,无需去羡慕他人,也无需拿自己和他人比较,知足者常乐。
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