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想缓一缓,给时间一些时间,也给自己一些时间,让那些淡薄的变得更陌生,让那些值得的愈发浓烈。
否极泰来,物极必反。或许是把自己逼得太紧了,我已经很长一段时间都开心不起来。
发小刘斌的突然去世,像一块巨石压在我的心头,让我想起曾经自己流落街头的那些艰难日子。
那时候,举目无亲,孤独又无助。
还有父亲的离去,更是让我感觉仿佛天都塌了。
表面上,我一直努力着,去感受、去记录、去珍惜,可实际上,我从未将自己内心的真实感受放在首位。
每一天的焦虑、不安、痛苦和压抑。
娟有时会问我怎么总是心事重重,我却不知如何回答。
我不过是一副空洞的皮囊,看似快乐,实则是在苦苦硬撑,我的灵魂早已疲惫不堪,几乎走不动了。
在生活中,我不够坚定;在感情里,我不够洒脱。
总是患得患失,敏感又多疑。你说,这样的我怎么可能真正快乐得起来呢?
时常觉得事与愿违,人生充满艰难。
但我还是愿意相信,上天总会眷顾那些对生活依旧怀揣着信心的人。
生命里有太多不想做却不得不做的事,这是责任;也有太多想做却不能做的事,这是命运。
我从不信命,只信因果。
如果我的能力配不上一帆风顺,那颠沛流离或许就是我的价值所在。
生活终归是要依靠自己的能力去打拼出来的,能力之外的东西,即便别人给了,我也未必接得住,讨来几分物质,可能就要抹杀几分灵魂。
我可能就是太渴望能力之外的东西了,才把自己的生活弄得一团糟,疲惫不堪。
不过,我能原谅自己曾经有勇无谋的莽撞和冲动,毕竟生活没有说明书,所以才有像我这样不懂事的人常常迷失方向。
想缓一缓,把过去那些痛苦的回忆还给过去,把对未来的忧虑抛给未来,然后重新打起精神,好好地生活。
我可能是太渴望生活能对我尊重和优待,总是急切地想在某个人或者某件事上求得一个明确的结果。
以至于在慌不择路的追逐中乱了阵脚,甚至忘记了自己最初为什么出发。
导致现在的自己,无论是在梦里还是梦外,都充斥着生活的苦涩和对人情冷暖的失望。
母亲总是心疼我,劝我别给自己太大压力,可我却总是听不进去。
其实这个世界从来就没有绝对的公平,只有相对的合理。
唯一公平的是,老天爷对待生命的起始和终结都是一样的,不管是荣华富贵之人。
还是穷困潦倒之辈,反正没有谁能活着离开这个世界。
想沉下心来,过一段宁静自省的日子,好好整理一下自己。
这不是逃避,而是对过去经历的一种嘉奖,也是对未来生活的一份期许。
我从来不怕吃生活的苦,只是害怕在吃苦的时候,感受不到哪怕一丝生活的快乐。
大爸也曾说我太执拗,可我却一意孤行。
我想,我大概是又迷路了,必须停下来,整理好自己的心情,重新给生活洗牌,找到适合自己的生活方式。
或许是前半生在荒诞不经中耗费了太多时间去成长,等真正懂得人生意义的时候。
又急切地想要一个圆满的结果,所以才有了慌不择路之后的垂头丧气。
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