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第49章 把自己活成坚韧的山（第1页）

期中考试来的很快，在此以前我做的准备可以说是完全不够，不过我也没有多么担心这件事情，考就考吧，裸考也没什么影响，只要不是高考我都无所谓。

我擦干身上的水，把浴室的地上拖干净，出了浴室的门，打算看看视频就睡觉。今天nba的常规赛战况我还不知道，我要去看看比赛里面有没有什么精彩的部分。

“……是……我知道，丘山他现在还挺好的，基本上已经适应了……”

我妈说的是普通话，那我就知道她是和谁在聊天了……我的祖父祖母打电话过来了，过来对我嘘寒问暖，问我高中以后生活如何。

说完了，就会开始讲他们的另一个孙子，我的堂弟，即使我和我妈并不是多么想要了解他的情况。

“面馆？……”

聊天的方向开始有些无厘头，我放下手机，开始仔细的听着电话那边的方言，试图分辨出他们在讲些什么。

过了十几分钟聊天才正式结束，我妈如释重负地叹了一口气，无奈地对我摇摇头。

“打电话过来问我的情况？”

“是的……”我妈看起来很不自在，她接着讲了下去，“上了高中有多久了，现在打个电话过来，真不知道是图什么。”

我没有接话。他们对我的冷漠我已经习以为常了，毕竟没有生活在一起，很多东西不知道也实属正常。

“他们还讲了你堂弟的事情……真是够搞笑的，他们说以后要给你堂弟开个牛肉面馆，出去了卖牛肉面。”

我没忍住，笑了出来，原来我听见的面馆是这个意思！

我的堂弟，一个山里长大的野孩子，小学时候就骑着摩托车在山道上飙车，摔了车还把自己搞骨折了。骨折就算了，他还拿着家里砍柴的斧子对着门一顿砍，把好好的门砍得稀碎。

每次提到他，学习就是不可能参与进来的话题，他们永远只会讲他的伟大事迹，比如在公交车上一个打十个，比如跟哪个老师大吵一架，这一次比较别致，他们商量要让他以后去卖牛肉面。

“让他卖……不然也就是去别的地方干活，”我回答的漫不经心，“他以后会去哪里，以后有什么样的发展，家财万贯还是一贫如洗，都和我无关。”

是的，以后他发展得如何，与我无关。我们是堂兄弟，出生的时间只相隔了一个月，但是我和他注定是两个世界的人，无论我们有着怎样的亲缘。

纵然他以后有万贯家财，我也不会索求一分。

老妈看起来很难过，但是她还是没有说话。我知道她在想些什么，她担心我会因为这些琐事耽误了高中的学习，所以把所有不快压在心里，哪怕自己难过得快要流出眼泪，也保持着沉默。

她是为我不平，明明我和我的堂弟有着一样的身份-“孙子”，但是我的堂弟他可以不搞学习，家里会给他以后铺路，可我不行。她为我难过，为我感到不忿，但是我对祖父祖母的偏爱却并没有什么太大的感触。

说到底，我早就没有把他们的爱当作合理的给予，他们要是为我付出，我会惊讶，然后感谢，要是对我不闻不问，我也不会感到难过。

是从什么时候开始我变得这么冷漠的？

在我和我妈之间良久的沉默里，我想着，却想不起来了。在我成长的一路上，他们送给了我太多让我痛心的现实，我分辨不出到底是因为哪一件事让我对和我流着相似血液的亲人产生隔阂的。

也许，要追溯到我爸十六岁离开他们出去打工，一个人在外漂泊，在那个时候，我的今天就已经被写好了。

人活着冷漠一点好像也没什么不好，至少不会为了这些事情感到痛苦，就好像不抱期望就不会失望。

我妈又叹了一口气，她催了我一声，让我准备准备去睡觉，还让我顺便把桌子上的叶黄素和钙片给吃了。她就这么一步一步地走到厨房边上，喝下了一杯水，一句话都没说，看起来那样单薄、憔悴。

一股火气从我脚底窜到头顶，我很清楚，那是恨。被冷漠给凉透了的恨，被我眼前的这一幕给点燃了。

我没法冷漠下去，这样的冷漠只会让我妈更加痛苦……但是，这样与生俱来的恨，又该怎么平息呢？

又或者，我是我爸的儿子，是丘家的血脉，哪怕只是为了我爸，我又哪里来的资格去恨？

我不知道我妈哭了没有，她背对着我，仰头喝下了那杯水，还有一并吞下的药。

我好像，也背对着祖父祖母他们一家人，却又面对着我爸。

早晚有一天，这些所有的不快都会消散，在我足够优秀的那一天，他们会后悔，这不是充满了中二气息的复仇，而是我活在这个世界上的必经之路，哪怕不是为了我，也要为了我爸我妈，走下去。

要是我的堂弟愿意把自己活成一碗牛肉面，那我就要把我自己活成一座坚韧的山。

这一觉睡得很好，并没有像往常一样失眠。大概是因为我没有犹豫和纠结吧，对于要去完成这件事情，我从来没有怀疑过。

但是吧，我不觉得我会回学校去拼命搞学习。有时候我真想狠骂我自己两句，为什么就是没狠劲要去搞学习呢？

没办法……暂时不考虑吧。

有过一次考试经验以后，期中考试就算得上轻车熟路了。更何况期中考试还少了三个科目，考试周期变短，人也轻松不少。

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