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轻松的语调完全听不出一个像样的借口..不,她根本不需要借口,需要借口的人是我才对。
[我、我能说不饿么...]
再一次,我做出了此等幼稚的发言,就算知道没用也依旧将它说出口。而她——这个一直以来都完美存在,也用一直以来那让人熟悉的回答,将脑袋凑到我的耳边,吐着温和的热气、轻声的说到
[当然...不能。]
她那好像小孩一样的口气、和其完美而成熟的外表一点也搭不上调,我也因此冁然一笑。不由的顺着将话题继续了下去
[那怎么办呢?用泡面解决吗?我记得冰箱里可是很空的哦?]
[所以我先回来了啊。]
她的声音回荡在这空荡荡的街道中,格外的响亮、也理所当然。
[还有小町也在等你呢。]
[唔、哦..谢谢。]
与她不同,我终究是无法做到那种程度,只能以自己习惯的方式回应,所以听起来有些慌乱甚至不像样,但好歹是能听得清楚。
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我不知道,自己的所作所为能不能称作“正人君子”。
所以如果有人问到我这个问题的话,是绝对不可能如同那个人说出“我的举动素来在各方面都称得上正人君子”这句话的。
我和他有相似之处,也有不同的地方。
不可否认,每个人都有那么一个套子...或是看得见或是看不见,但就目前能知道的,那种有着无形套子的人居多...我就是其中之一。
虽没有每天都担心受怕、也没去在乎过什么能做什么不能做,只是在很长的一段时间里,都只是做着相同的事情、重复每一天的生活..没有人际交流、没有喧闹的青春,甚至..连本该属于自己的冰纷色彩也统统都舍弃。没有考虑过将来、也没有对现在的生活抱有诸多的不满和担心、更没有对曾经的事情有过抱怨。
所以相对于那个希腊文教师,这样的生活要好上不少——而且更加稳固、也更加无聊。
毕竟,他在别人的怂恿下差点结婚,又因流言蜚语感到恼怒,最后在没有恶意的笑声中走到了生命的尽头。而我却早就对那些外在的东西习以为常,语言的力量在这里毫无用武之地。
也正因如此,在这个看不见的套子形成之后,我的喜怒哀乐都只会源自于本身,这在极大的程度上保护了自己,也隔绝了外界。
——自娱自乐的世界有什么不好。
一直将这句话当做自己的精神支柱,不断的强化这个狭小的世界.没有想过它会改变,也没有期待过它能改变。
平稳的度过每一天,外面那些该做不该做、能做不能做的事情统统都无所谓,作为一个阴暗角落中的旁观者、作为一个毫不起眼的局外人也没什么不好。
现实中不会有那个来自乌克兰的女孩,也没有能带她来的弟弟。
我为这样的现实窃窃自喜,感到安心。
从未设想,这样的生活,会在某一天彻底走到尽头。
所以,等到自己从那个人的“侵蚀”中回神的时候,一切都变了——却又似乎没变...至少暂时没变。
世界...还是那般狭小,但上面多出了一个通往外界的通道。原本独处的空间变得稍稍喧闹起来...还有随之而来的是一堆乱七八糟的东西以及她无处不在身影。
迟早有一天,这里将会被那些东西填满,我也将不得不离开这里...被她带着,从那个通道爬出去,离开这个曾经被视为我的全部的世界。
虽然有不安、有忐忑、甚至恐惧...
但无论如何,离开这里已经成了我唯一的选择。
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