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每天晚上,梦里的主角都是我们,但是他却一直在变。我们永远都离不开在不经意间偶遇,然后看着对方脸上一刹那的错愕,但是很快就会恢复正常。
看着你们,我只是淡淡的笑着,然后说“祝你幸福,希望你能够快快乐乐的。”然后扭头向他说道,“照顾好她。”
默默地低下头,惨淡地笑着,从你们的身边走过。交臂的一瞬间,眼泪顺着两端落下,恍惚间睁开眼,发现自己泪流满面。看着天花板,闭上眼,然后再沉沉的睡去。
之后的很长时间里,我都在回想着我们在一起的点点滴滴,虽然知道这是一场梦,但是免不了伤心。
这似乎变成了一道铁律,难以磨灭的记忆。
这是一个序,也是我真正想写的最后一卷的第一章。
如果说,前面的十五卷是“破镜”两个字的破题,那我最后要用这一卷的十四章作为“梦圆”的破题。
一个不可能存在的,大团圆结局。
为什么是十四章呢,因为在写作过程中,我曾发表了三章短篇的剧本,最后,总和,也算是一种对大家心灵上的慰藉。
人们都知道:破镜难圆,覆水难收。别回头,槛外长江空自流。
有时候写完之后,最后要给一个什么样的结局合适,我也不知道。因为结局,可以有不同版本。
这是一本爱情婚姻题材的,我记得曾经写过一篇文章叫因何而爱:
那天有人问我,如果爱一个人,一定要倾其所有吗?
对于这个问题,我思考再三,敲下这样一句话:如果你认为值得的话,可以将一切都交给他,但是,后果……
当在人生的路口,我也遇到过这样一个问题:因何而爱。当我转身行走在这人生一路的风雨时,遇到太多的人和事,当一个人闯入我内心时,我便会想尽一切方式去保护他!但当走一段距离后才发现,自己根本没有能力,只有时间逝去。
这一路,走出太远的距离,甚至有些还是自己曾经的阴影。但终究,悄悄转过身,把那一抹泪擦去。我究竟是一个什么样的人,我至今尚不清楚,看着人们褒贬不一,只能干笑几声,回归落寞。
纵然爱,也必须放开,倾其所有只能当作誓言,却不一定要付予重担。当一定的时候,相濡以沫,便会真切的体会到倾其所有的指代。而我,也终会成为陪伴着自己的那个人,走过自己的孤寂与繁华。
在这个世界上,我只是一个人的独来独往。并非没有想过要摆脱这种生活,但是经过一些事情以后,发现并非一切事情都像我想的那样。
然后,我在这样一种状态中迷失了方向,再也找不到那种清楚的认知。
我有时候在想,这么做有必要吗?到头来让自己在自己的怀疑中止步、焦虑,在人生的道路上徘徊,在认知中变得寝食难安。恢复了以前在压力中的愁绪。第一次,是为了家庭第二次,却是因为自己。
人生如此,有的人说要陪我一生一世,也有人对我说永不分离。我从来都不怀疑,也不当真,我知道,随着时间的推移,一切都会变得清淡,我认为这个世界还是美好的。
最起码,我心中还是存了这样的一份感念,起码我来到了这个世界。我可以,顺着自己的情感,在与现实世界中来回穿梭,平复自己的情感与压力。
我永远都是笑着掩饰自己内心的苦楚,我说过表面上笑的如此绚丽,内心就会有怎样的痛苦,我就是这样。
默默地,承受这样那样的事情,慢慢成为了一种习以为常。我的好友萧辉说你永远都是太善良,却希望用自己的善良去得到回报,却丧失了你去争得美好的权力。我没办法从这种状态脱离,至少现在是,我永远在担心除了自己以外每一个人的事,我爱的、爱我的。陷入了这样的沉郁之中,无法自拔。
我希望我爱的和爱我的人每天都开开心心、身体健健康康的,我其实特别想说除了学习,我有什么不好。但是现在每一个人都希望我通过这样的一种方式去找到一份安稳,我也明白每个人的良苦用心。但是,又未尝不可去博得一些自己的想法。
我一步一步在努力的转变自己,一步一步又让他们的认知进行一次次的摧残,然后漫无目的的流荡。
我知道并非出自本意,但是现在除了逃离,我没有更好的办法去找到我的出路……
我在公众号,很容易去写一些情感化的文字,不是抱怨,是倾诉,虽然没有多少人去听、去看。,是我的一个习惯。
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