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“别那样?你又不想怎么样?”我还是笑着的,不知是自嘲还是戏弄,“我就该在你回来的时候,跪在你面前感谢你的回归,感谢你还记得我们母子?然后给你洗衣做饭,伺候的你舒适舒心。孩子们爱上学不上学都没有问题,我只要对着你献献媚,撒撒娇,让你把股份都给我的孩子,然后把他们养成纨绔子弟,我后半辈子的依靠?”
前车之鉴太多。
陆驹、夏天佑,哪一个不是被母亲当作依靠,当作争夺一切的工具,然后他们就都走上了纨绔子弟的道路。陆驹当年做过的荒唐事,不比夏天佑少,只是陆夫人到底威严,再者陆家的势力还是比夏家要厉害,所以,最后陆驹还能改邪归正。夏天佑就彻底的沦丧了。
我不想把孩子养成这个样子。
陆暻年、夏亦寒看起来是很好的,但是他们身上单亲的印记还是明显,陆暻年的一意孤行,他的那种固执,是一种长期一个人拿主意做决定留下的后遗症,他并觉得任何人能左右他的决定,当然也不会去为任何人设身处地。夏亦寒就更可怕了,他的执念之深,很多时候,我都不敢去想,不敢去探究。
最关键的是,他们都不快乐。
面度孩子,我想过很多,我喜欢我的孩子最起码能做一个快乐的人,其次,就是能做个有价值的人。有价值不等于有钱,很多事情人能找到自己的价值,是一件特别快乐的事情。林枷就是这样的人,她喜欢自己老师的职业,最喜欢站在窗边配合着天气风景念几首诗篇。她在老师的职业里找到成就感认同感。更在那些美好的诗词里找到心情的舒畅。
就算是面对彭震这样难相处的人,她都能给自己找到出口。
我希望孩子能成为这样的人,不需要家财万贯,丰衣足食即可,内心丰富,日子简单又快乐。
既然我对孩子有了这样的期许,那么是不是就该从我做起。我不能成了陆夫人,夏夫人那样的母亲,更不可能成为时女士那样的母亲。
我希望给孩子陪伴,也希望能让他们明白自立自强的含义。
所以我就算是再怎么忙都会去上班,即便是让他们在幼儿园里等我,生活的无奈,要让孩子从小就知道。
我知道陆暻年的意思,也可能是曾经的我就是那个样子。
我就是个每天喜欢做饭收拾家的女人,确实我也很爱这些居家的事情,但是如果陆暻年认为我喜欢这些,就会心甘情愿成为只会做这些的人,我想他是错了。
我在岁月里慢慢成长,甚至是在他陆暻年的伤害中慢慢成长,我现在已经对自己的生活有了清晰的认知,我知道什么是我想要的,什么是我不想要的。
推开他,很多事情,在最艰难的时候,我们会期许身边有个男人来依靠,但是如果那个最艰难的时候,他没有出现,那么之后也就不需要他出现了。
我很认真的看着他,“我告诉你,你想象的那一切都不会成真。也许你认为自己能够控制一切,但是我想你控制不了人心,我现在看到你不再会脸红心跳,更不会胆怯羞涩,有些东西,没了就是没了。连你的女儿都已经知道,你不要我们,我们也不会要你,难道你还期许着我不会明白这样的道理?陆暻年,我们并不需要你。”
陆暻年眼中满是惊慌的看着我,“小乖?!”
他有些求饶的语气。我知道他的心思,但是该说的话,还是要说清楚的,“你能回来,我很高兴。毕竟是孩子的父亲,没有出现生命危险,实在令人欣喜,可是也仅此而已。我曾经爱你爱到恨不能为你去死,可是是你亲手将我的爱都撒在了茫茫的太平洋上,你能明白我当初被你送到京城时的心情吗?你能了解孩子在急救,我却没有任何的证件原地打转的焦急吗?这一年,你音讯全无的时候,我在孩子出现问题的时候,心里的那种绝望你想过吗?我想你是没有想过的,你大概还在做着你是王者你能解决一切王者归来的美梦,但是很可笑的,生活里哪有什么盖世英雄,我跟孩子需要的,是一种陪伴。陪伴才是最常情的告白。”
突然说这么多,我自己都觉得自己太过伤春悲秋,这一年,其实我真的连矫情的时间都没有。
孩子刚送幼儿园的时候,崩溃大哭,我看着心酸的跟什么似的。女儿送去陌生的地方,一口都不肯吃,在幼儿园里饿的晕过去。第一次儿子跟别人打架,女儿跑去帮忙,两个孩子都挂着彩回来,我给他们上药时的伤心与愧疚。
还有我的工作,陆暻年在的时候。我那工作真的是很随性的,想去就去,不想去就不去,完全照着心情来。
但是没有了陆暻年,我不仅要跟其他的同时一视同仁,甚至要比别人做的更出色才能继续留在顶楼。
在am集团想要比别人出色,我要付出的努力,难以形容。
这一年,是我跟孩子快速成长的一年,我们都尽了自己的全力,去适应新的环境,去适应这个社会的残酷。
现在陆暻年回来了,他说,他不想这样。
不想孩子跟他不亲近,不想我这样说话锋利尖锐,但是这些都是他一手造成的。
陆暻年难得的有些结巴,他问我:“你刚才说的意思是,你........不爱我了?”
我说了那么多,他却问出来的只是这个。
我该怎么告诉他,我好像早已经不会爱了。那种麻木的,类似于疲惫的心情。我不想在触碰这些情情爱爱的东西,不想付出,所以不怕失去,人都说要吃一堑长一智,我曾经的经历,让我惧怕了爱情。
我爱江哲年,七年的时光,得到的是背叛。
我爱陆暻年,什么都不要的为他生儿育女,为他不顾一切,得到的是抛弃。
太惨痛了。
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