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人是可能死于羞愧的（第13页）

把一些感伤的东西变到语言中去。

毅力既防止下坠，也防止忘形（失去现实的考虑）

——持平到现实的支撑点上，每一步的获得都是自信的恢复。宁可头疼，也不要叹息。

2004年10月25日星期一凌晨1时0分

据说，“学者”总是以“知识人”自居的，这“知识”也包括“审美的知识”。问题是，知识和审美总是对象性的，在知识和审美以外，即在对象性的关系之外，并不仅仅剩下人不能逃避的世俗生活……

2004年11月13日星期六

很久了，没有回到这里。

2点多上床，怎么也睡不着，起来，重新打开电脑坐下，写点什么呢？

要表达的，已硬结于心，是在各种纷繁的人和事的摩擦后浓缩了再浓缩的那一点心情，并不伤心，或还说不上是真的伤心，毋宁说是一种退缩，退回到最初的想象，它是纯然自己的。曾经的错位、疯狂、撕扯的疼痛，不就是为着回到这一点最深的宁静么？这一切本来就与别人无关。因而这获得的宁静也是别人无法剥夺的。

这宁静已足以让我感谢上苍了。

这宁静使得一切其他的得失可能重要、也会常常泛起各种情绪的浪花，却并不会根本性地影响宽容、豁达地对待生活。

需要做的，是简化事务，各方面的事务；是学会拒绝；是尽可能减少情绪波动地随遇而安，赢得尽量多一点的时间。

也许时间也没有那么紧迫，或者人不能那么紧迫地感受时间的大限，以致当下的紧迫还要在比较的时间尺度的剪裁中加倍紧迫着。

我真想生活能够轻松一点。

2005年1月17日星期一凌晨4时20分

“属性”显示最后一次修改是2004年11月17日凌晨2点25分，到此刻，2005年1月凌晨4点20分，2个月零1个钟头55分过去了。

前些天，好像是14日星期五，下午读书，我想到一个对自己一段时间状态的描述：

如果一个语言事件就是一次地平线的升起，那么很久了，我只是一个隔着山想象着大海神秘地托出日出的人，我为了那一刻的“看”而赶路，在深夜的翻山越岭的途中，一个曾经经验而终将再经验的想象支撑着想象，但只是想象而已。我常常到该赶路时已经疲倦得一步都不再想挪动。不仅没有句子，而且没有词。没有谁的诗句中说的绊倒自己的鹅卵石，因而连绊倒的警醒都没有。

我的生活被生硬地分成了两块。一块是白天的事务和各种杂事的充塞，是责任的担当，它期待着黑夜；一块是黑夜的疲惫和懈怠的弥漫，白天的期待还没来得及真的升起就陨落了。在真实的和比喻的意义上，我都是一个在黎明前躺倒的人。然后周而复始地重复着这样白天和黑夜的期待和失落的断裂。

如果“看”才是真正的生活。我一次又一次地丢失了，失落在懈怠的想象中。

而就是昨夜，不，前夜，我有了另一个对一种状态的描述。

黑洞，从黑夜走到光亮

一次次走进黑洞，因此黑夜、夜、黑成为生命的隐喻，但终要走进光亮……

头疼。

2005年1月28日星期五凌晨2时47分

声音的空地。

2005年4月5日星期二

今天是又一个清明

仿佛匆忙地进入了一个纯然时间标识的时间，匆忙得既没准备好祭奠离去的亲人，也没准备好祝福活着的亲人。但已然在夹缝中，因而加倍感受着时间的坚硬。

2005年4月8日夜读经历死亡

深夜，也是因为本来就没上床，只是在沙发上迷糊了一觉；也是因为又习惯性的惊醒而心悸，人清醒了，干脆打开电脑，想安静地在文字中恢复心跳的平和……

文字总是不期然地在的。

一个“从此没有将来时”的经历，是一次过去的死亡经历还是一个没有过去的死亡经历，其间的区别在哪里，是我一直没有真的弄清的。但有一点是没有差别的，即当下，不是过去的当下，而是每一个迎面的当下都那样地敏感着生存的差异，并在差异中生长着感受、思想，仿佛每一个当下都紧张着死去与活着的新生。

而一个惊恐着死亡的生命反而因惊恐而更多地丢失了当下。将来时成为催逼得丢失的紧张或紧张得疲软的催逼。于是死亡成为生命预支的经历。

无法安慰的是每一个人都要或迟或早或少或多或轻或重经历的生离死别，唯其因为没有任何可以分担的离别，才这样揪心的痛楚。咬脐的疼痛竟然在65年后这样地弥散着痛苦的强度和无助。

无数次，我看见了泪水……

2005年4月20日星期三10时1分

坚强与毅力是拯救我们的主，归根结底靠自己。不要懊悔，不要怨恨。生活本来就是这个样子。我们本来就是承受苦难的一代，我们的财富也在这里。问题是我们能否用好它。在这个罗陀斯地，除了我们一起跳，还指望谁呢？

2005年4月21日星期四9时53分

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