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第627章 我们分手吧（第1页）

第627章我们分手吧

其实对于我和冯曼这样的人来说，如果不是向往百分百的爱，也不会走到一起。对于有钱又漂亮的女人来说，身边不乏追求者，就算她现在的年纪，也是有很多追求者，因为她有钱啊，而我呢，虽然不够有她有钱，但是如果说我想去玩，去放纵，我也可以，不是不可以。我们一直以来都属于我们那个圈子里的特类。有着共同的价值观而走到一起，曾经我们都认为我们必然就是彼此要找的那个人。

可是如果彼此感觉那爱不是百分百的，彼此的内心都会产生很大的起伏波动。

我刚要跟我妈讲，冯曼就说：“妈，我跟你说吧，之前，我们是产生一些误会，沈悦的爸爸希望沈悦能跟他好，也就是为了钱，于是就强行让我们签署一个离婚协议，当然那是假的，后来沈悦怀孕了，孩子不是他的，她一个人在这边怪让人心疼的，我就跟他轮流去照顾下，然后我妈就误会了，就是这样的，开始沈庆山骗我说孩子是他的，我当时有点信以为真，就闹了点情绪，可是后来知道，知道不是的，所以妈，你别生气了，我妈也当真了，闹了个误会，如果真的是那样的话，我不可能原谅他的，你说是不是？”

“你是为了我好，妈知道，曼曼啊，如果他做了那样的事，妈不怪你，你不要原谅他，永远都不要原谅，这样的人不值得原谅，我不要这样的儿子，吃着碗里的想着锅里的，这是什么？我不要这样的混蛋儿子！”

我听到我妈这样说，我理解她，她一辈子为人正直本分，她自然不希望有这样的儿子。尤其是面对这么好的儿媳妇，我能做出这样的事情来，简直是大逆不道，伤天害理。

我在那里感到特别痛苦，从小到大，我一直都想让我妈过上好日子，能够好好地安度晚年，可是我尽惹她生气，而且让她失望，还有让冯曼的养母那样来找她后账，我想到冯曼的养母我很气愤，虽然我也理解她，但是这事情毕竟是我造成的，让我妈承受这一切。

尤其当我想到冯曼那个发小一直去她家，冯曼还见他后，我想好吧，随你去吧!

那天我们把我妈安慰好后，我和冯曼走到书房里，在书房里，她静静地看着窗外，我在那里点上烟抽了口想了一些事情，过后，我说：“冯曼，我们不要闹了，我的确做了太多错事，我不希望我妈为我们的事情伤心，我也感到累了，我是什么样的人，都不重要，我就是我，你也别痛苦了，你想怎样就怎样吧，你发小也挺好的，如果感觉不错，我跟你离婚，我们分手吧，再这样下去，不用别人对付我们，我们自己就把自己给搞崩溃了！”

她在那里不说话，我淡淡一笑说：“我想我们有可能终究不适合，我也不想过这种日子了，太累了，跟你在一起过日子就是这样，永远都是没完没了的折腾，太累，太疲惫，我知道其实你永远都不可能原谅我的过去，你的性格那么强，我也受不了了，而我也是很多问题，我知道，我跟女人牵扯不断，我做的不好，我们性格不合适，在一起也过不下去，有些人就是这样，不是没有爱过，但是不适合生活，性格都太强了，两口子过日子必然是要一物降一物的，性格都太强了，就没法过，今天不是你提出跟我分手，是我提出跟你分手，我再也受不了这样的生活，我太累太累，我也不可能让我妈再经历这样的事情，我做坏人，我辜负你，我不想再过这样的生活，我跟你分手，我受够了我！”

我越想越来气，我是有错，我也什么都不想说了，我也不想她原谅了，我浑身都不自在，跟她在一起太累太累，让人受不了，到了崩溃的边缘。

那会我感觉我要跟她停止这种让人痛苦的关系，对彼此都好，与其彼此痛苦不如分开。

她一直都没有说话，当我不再说什么后，她开口说：“我知道，你说的对，跟我在一起生活痛苦，生活的累，可是你没有原因吗？”

“我有原因啊，所以我现在不求你原谅我了，我也不想去忏悔了，因为事情已经发生了，我们不适合，没有说你的错，我现在是受够了这种生活，你明白吗？”

“是啊，我也不知道我们怎么就会这样了，说也说不清楚了，我也累了！”她闭上眼睛想了会又说：“你是不是感觉我是挺讨厌的女人？”她回头看着我说，我看着她说：“我也很讨厌，你，你让人无可奈何，我也让你无可奈何，既然大家都无可奈何，还继续折磨彼此干嘛，你说是不是？”在那个时候，其实我挺伤感的，我们努力了这么多年，争取到可以在一起了，可是现在出了那么多事情，我们感觉无可奈何，感觉没有头绪。

“我也一样，也感到你让我无可奈何，让我无法接受，让我——”她闭了下眼睛，然后把头转到一边后说：“你可以去问问其他女人，他们如果是我，能够平静吗？我也不知道我为什么会这样，我现在会那么的在乎，难以释怀，我也不知道我的性子为什么要这么的强，我为什么不可以像个傻大姐那样，你想找那样的女人，你不是不可以找，你什么样的女人都可以找——”

“我现在谁都不想找，我就想我一个人生活，我受够女人了，我害怕了，我再也不想跟女人靠近，孔子说，为小人与女子难养也，的确如此，近则不逊，远则怨！的确是如此，当然我自己也不好，我为什么——”

“你没有什么不好，跟那些有钱的男人比起来，你做的已经可以了，你唯一错的就是你没有找个乖乖听话的女人，什么要求也没有，在家里相夫教子，什么事情都听你的，那样最好，不是吗？说来还是我耽误你了，你还年轻，没有必要跟我这样无理取闹的女人在一起，我年纪大了，我脾气不好，我刁蛮霸道，我太要强，我——”

“我不是跟你在说这些，你又来了，你就会任性吧你，跟你永远都说不通，你的内心太复杂，你想的事情对我来说太有难度，我感觉那是高山，我爬不过去了，我认输了，我想回去了，我想过简单普通的生活，我想你一定也是这样想的，对不对？何必抱着对一个人的恨还要如此呢？我其实什么都明白，你心里带着那么多恨，就算有爱，那难道要爱恨交加地活着吗？我不要，我要全心全意的爱或者都是恨，或者相忘于江湖，那怎么都好，在我们面临那么多困难的时候，我没有想过要退缩，但是今天我想退缩了，因为实在太折磨人，你根本就不知道那滋味多么难受，这么久以为来我是怎么度过的，放过我吧！”

说到最后，我说了那让她放过我的话，当你去想那些让人感到烦心的，折磨人的事情的时候，那很多事情都浮现在眼前，充斥在脑海，你感到太难了，我快要被她折磨疯了，我还有爸妈，还有允儿，我还想好好地活下去。

她在那里微微地晃着身子，过了会，她站起来转身看着我淡淡一笑说：“好啊，不是你的错，也不是你做罪人，是我们和平分手可以了吗？你认为我不好，我也认为你不好，我们都不好，我们都是失败者，我们处理不好我们的感情，可以了吗？你不要说我多么多么不好可以吗？我多么多么不好，那是我自己的事情，我就是这样的性格，我就这样，就这样！”她说着就急了，我点了点头，无奈地看着窗外说：“你说什么就是什么，一切都是你说了算，你是女王，而我永远都是当年那个可怜兮兮的笨蛋，我太笨了！”

“你对其他女人可一点都不笨，一点都不的！”她说过后就从我身边走了过去。

我的余光看到她的那张脸冰冷无比，似乎带着哀怨，带着无奈，带着伤感，不过我不知道她的伤感因为什么，是因为我说我受不了她的性格吗？还是什么，是在怨恨我，怨恨我是个很乱的男人吗？我不清楚，她就是这样一个让人捉摸不透的女人。

而我受够了，我怕别人这样看不起我，当然想想，这些年，在男女的问题上，她虽然有些所谓的朋友，但是却没有一个真实的，而我不是，我是确凿地做了那些事情，我和别人在一起了，我有了过去。

那天晚上，我开车去找向南和毛奇出来喝酒，车子行驶在路上，打开音响，里面放着邓丽君的歌，那首《我只在乎你》传来，我的心就在那里霍霍地疼痛起来。

如果有那么一天，你说你即将离去，我会迷失我自己，走进无边人海里，不需要什么诺言，只要天天在一起，我不能只依靠，片片回忆活下去——

后来又听到梅艳芳的《夕阳之歌》，那让我心里更不是滋味。

夕阳无限好，只是近黄昏——

那些歌曲听来无不是伤感。

我和冯曼从那天开始第一次是两人说好了分开了，以前就是她要跟我分，我恳求她，我留她，以前我也从来都没有主动说出来我们分吧，而那次，我们都说好了，那似乎对于我们来说是人生的一个节点，一个很不同寻常的节点。

我不知道未来会怎样，我们会就此彻底地分开吗？

我们的缘分就要这样尽了吗？

我不知道。

而我似乎终于可以舒缓了口气，如果真的不再想念彼此，我们如果能真的离开彼此，那这样下去也未尝不是好事，只是我不知道多日后，我是否能够承受没有她的日子。

我的资金从美国转移到了国内，我决定去老家南明投资，南明虽然没有滨海发达，但是那毕竟是我的老家，而且当地对我很重视，决定给我很大的宽松的政策，让我去那里投资，带领当地的群众致富，我决定相应国家号召去那里投资绿色农业。

那段时间我一直在南明，每个星期回滨海一次，去看沈悦和爸妈以及孩子。

再次见到冯曼是在沈悦那，我去看沈悦的时候。

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