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第一百七十四章北京的两年时光（第2页）

可到底未能如愿，我手一松，放弃了这份守护，而今，在这海风里，在这海浪中，才知道这份守护到底有多沉、有多深、有多久。

虽然在高三以前的记忆里，没有小乔，但是，从高三开始，每当我危难的时刻，一直都有他的身影。

那一出校门外被流氓调戏的戏码，他挥出关键的一棒。

那一回雪地里晕倒，他背我去医院。

那一段长久的中毒时光，他陪我度过了每一天。

那一场突如其来的绑架，是他救的我。

那被妈妈赶出家门的日子，是他在我身边殷殷切切的安慰。

那次病了，他周到细心的照顾。

更更重要的是，在那心神俱碎的不伦之恋里，是他用温暖的双手，一点点把我拉了出来，给我鼓励，给我宽容，给我无微不至的关照。

他陪我走过了许许多多的阴霾时光，当我们可以在阳光下尽情欢笑的时候，我却如此决绝的离去。

我还记得他在电脑上画图的专注模样；我还记得他洗完葡萄喜欢先扔一粒到我嘴里；我还记得他看书时我伴在一旁，他笑言这是红袖添香；我还记得冬天里出去他总是把我的手放在口袋里握着……

我记得的太多太多，这大半年时光里，我不敢去想的东西，此刻，我都可以尽情的去想，我用不着再惩罚自己，去腿上刻一道伤，我用不着为背叛了最初的爱情而愧疚，因为我已经打算，用我的生命去了结这一切。

在我短短的一生中，不管我错了多少，不管我负了多少，不管我伤了多少，我总归是拿每个人都只有一次的生命去偿还了。

爹爹，女儿辜负了你含辛茹苦的养育，母亲，女儿对不起你用生命换来的尘世之旅。不过，还好，我们，很快就能见面了，你们还没见过我长大的样子，是吗？

我在手机上打出一个熟悉的名字，最后一次，无比眷念的，吻一下那个名字，再见了，我的小乔，再见了，我的周郎。

我按了关机键，漆黑的屏幕上，有一滴泪，漾了开来。

往沿海公路又走了好一段，我却迟迟没找到下海的路（大海在公路下方不远处，但垂直高度有近十米，我从路边往下看，只能看到黑漆漆的一片杂树丛），到处漆黑一片，偶尔有车辆经过，随着深夜的到来，气温越来越低，海风越来越大，我也越来越冷。

我的眼睛已经完全适应了黑暗，但依然寻不到一个下海的地方，难道要重新走回去，走到小梅沙？我的腿已经近乎麻木，估计再难走一段这么远的路。

我坐在路边一块高高的石基上，心里真是懊恼自己这一生的失败，活着不容易，竟连死，都是这么的艰难。我原本计划割脉，然后跳海，这样就可以死个彻底，不再有任何得救的希望。可现在，跳不了海，是不是只有割脉了，不过，割脉一时半会会死吗？要是被人救了怎么办？我不在乎死，可是，我在乎被救回去，我怕穆子谦似笑非笑看着我，问：“穆子秋，你是要用死来吓唬我吗？你以为你以死相逼，我就会放你走？”

我怕这样的穆子谦！

我知道他为什么会变成这样，他恨我的自残，恨到咬牙切齿。在我们最浓情的那段时光，他曾经说过，他这一生，要保我不受任何伤害，不管是身体上的，还是精神上的。可是，现在，我却在腿上，割下了那么多那么多的伤痕，他完全无法接受、完全无法接受！当那些伤害来自外界的时候，他或许还只是痛苦，当这些伤害来自我自己的时候，他则是绝望了。所以，他便故意用他的醉酒、夜归，用他放浪形骸的生活方式，来惩罚我自己带给自己的伤害！

穆子秋，既然你自己都不爱惜自己，那我又何必来爱惜你！他一定是这样想的。

就连他最后的一句话：如果这个世上，没有一个你，该多好。又何尝是出自他的本意，不过是要故意刺痛我罢了。而我，偏要把它真，是不是要借着他的口，去逃避那样一份日复一日的彼此折磨？

要解脱了吧？

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