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有一种等待叫没有结局（第2页）

朋友拍了我一下，埋怨我把她的镇店之宝送人了，我开玩笑说付她标签上一眼数不出几个零的价格，她不许，非要我再画一个比wing更好的婚纱给她，我别无选择只能答应，或许只有我知道，这要比出那个价格难上百倍千倍，因为现在的我很难再有灵感去创造幸福了吧。不过还好你是幸福的，可以和喜欢的人在一起，只是这份幸福在我眼中唯一的缺陷是，与我无关。

你婚礼那天，我犹豫了很久，还是去了，你一直人缘很好，当时大学里的同学几乎全到了，虽然我连一个人的名字都叫不出，你为了怕我拘束，故意安排我与他们坐在一起。

我找了最角落的地方坐下，可能经过学校那件事情，他们似乎都记得我，那天李老师告诉我，我离开后不久，我与照片上那些人的关系便被某个知情人士公开了，所以大部分同学都向我道歉当时轻信了谣言，我只是温和的说我不介意。他们有些意外，我已经不像以前那样孤傲成性，目中无人了。而我的注意力全在到处招呼客人的你身上游离。

你的新娘穿着我画里的婚纱走了出来，一时惊艳四座，我只是远远的看着，远远的看着，管不住自己一杯酒一杯酒的喝，直到没有了意识。

等我清醒的时候，已经躺在了车上，你看我醒来问我家里的地址，说本来想送我去酒店，既然我醒了，就送我回家吧。

我空洞的看着车窗外晃过去的霓虹灯，没有说话，只是打开了车窗，让外面的风吹进来。

你把车停在路边，又问了我一次家的地址，我揉了揉太阳穴，打开了车门，在人行道上慢慢的走，你不知所措小心翼翼的跟着我。

“我能问你一个问题吗？”

我突然停下脚步，转身看着你问道，你怔住了，轻轻的点了点头。

“当年的事情为什么问都不问我，便判了我死刑。”

你讶异的看着我，眼眸瞪的很大。“我从来都没有信过哪些流言。”

“既然不信，为什么要躲我。”

我因为醉了，有些站不稳，你手疾眼快的扶住了我。沉沉的叹了口气。

“那天上课的时候，我偷偷在你的画本里塞了一张纸条向你告白，我不知道那人是你表哥，所以不好意思面对你。”

那画本我再也没有打开过，怎么可能看到你写的纸条。

“我生日那天发简讯给你，你为什么没有去？”

你有些迷茫，似乎想到了什么，恍然大悟一样向我解释。

“那天我出了学校给你买礼物，不小心丢了手机，等我补了卡以后，你的号码便再也打不通了，我一直有发短信给你，你没有看到过吗？”

我突然觉得天昏地暗一样眩晕，不顾形象的蹲下身去，双手揽住双腿，将脸埋到双膝里，泣不成声嚎啕大哭，哭的歇斯底里，哭的痛彻心扉，哭的几乎要断了气。

你不明白我为什么哭的这么伤心，也是第一次见我这样哭，有些不知所措，也蹲了下来，怯怯的问我。

“你还好吧？”

这语气多像那时你问我“同~同学，请问男生宿舍九号楼怎么走？”可是我们却再也回不去了，你或许不知道，我之所以哭是因为我刚刚才知道，曾经我离你的心原来这么近过，我哭是因为我刚刚才知道我所奢望的幸福曾经触手可得，我哭是因为刚刚才知道，原来在那素色的年华里，你也曾喜欢我，我哭是因为刚刚才明白，我们的错过只是你不够自信，我过于怯懦。

若我不曾落荒而逃，岁月经年之后总会有个结局；若我不曾落荒而逃，你的世界总会有我一席之地；若我不曾落荒而逃，时到今日不会只留惋惜；若我不曾落荒而逃，山高水长不会只有自己；终究是我愚笨又不够勇敢，才让这么多的遗憾成为事实。

午夜十二点，天空开始下起了小雨，就像我等你的那天一样的情景，我哭了好久好久，你还是不会安慰人，只知道傻傻的陪着，你的那个她是否经常埋怨过你这点呢？

我从地上站了起来，应该很久了吧，腿都已经麻了，你细心的扶着我，我猛然抓住了你依然温暖的手，我清醒的察觉到你微微的颤抖。

“五年前他们说我是最有潜质的小三，锦年你觉得我如果不做一次，是不是对不起他们这么高的恭维？”

你被我的话吓住了，目瞪口呆的瞪着我说不出话来。

我松开了你的手，踮起脚尖揽住你的脖颈，含着泪轻轻的吻了你的嘴角一下，附在你的耳际，很小声的说了一句，“我的画中少年，再也不见。”

我松开你转身的时后，哥哥的车刚好停在了我们旁边，他帅气的摇下车窗，摘掉墨镜，伪装尴尬惊愕的表情，坏笑的问我。“他是不是来的不是时候。”

我拉开车门疲惫的靠在座椅上，苏锦年，我用了一秒钟爱上你，用了两年的时间暗恋你，又花费了五年的时间去忘记你，所以现在的我，好恨自己这样了解你，了解你善良宽厚，了解你忠肯负责，了解你道德至上，就是因为了解你，才舍不得让你为难纠结，那就让我再宠你最后一次吧！再也不见了，我的画中少年。

我回到家里翻出了你所说的那张纸条，阳光清秀的字迹写着“mydream?hy（何韵）”，我微笑着将它重新夹了进去，找人开了那被锁了五年的抽屉，那副被淋了雨的画，线条色彩模糊，纸张昏黄陈旧，我将手机充电开机，将近一千多条短信像发疯一样一呼既出，我一条一条的查看，你发的最后一条终止于去年的四月一号。

我离开a市的那天，没有告诉任何人，只有爸妈和哥哥送我，妈妈含泪抱怨我回来没几天就赶着回去，人家女儿都是贴心的小棉袄，自己的女儿见都见不到，我抱紧妈妈轻怕她的后背安抚。我亏欠他们的太多太多，却恃宠而骄任性的没有去补偿。

上飞机前哥哥问我怎么不带走那个宝贝箱子了，我默然的沉思了一下，说太重，对呀，苏锦年，至今为止真的没有什么比你在我心里更重了，哥哥又问我什么时候再回来，我说等他结婚的时候吧。哥哥笑着说，那我可能没机会回来了。

?从a市到巴黎有十个小时的时间，我坐在靠窗的位置，能看到窗外蓝天上的白云朵朵，像是一朵鲜花的绽放，就像一场婚礼是一个人最灿烂的时刻，根据这个感悟，我握着画笔，用在飞机上十个小时的时间，用花瓣做元素，用绽放做理念，画了一袭取名为soulbloom的婚纱，作为我与那段凭空而来无疾而终爱情最终的诠释。

有人说人生像一篇落了笔便不准修改的篇章，我与我画中少年的故事到此应该落个句号了，可我的人生还需要我继续去谱写，没有谁能够为我代笔。

从巴黎飞机场出来，我给了表哥一个大大的拥抱，贪婪的深吸了一口充满着浪漫与艺术气息的空气。表哥说我回去一趟变了很多，我问他变好还是变坏了，他说如果早知道我回去一趟就能释然，早该让我回去了，而我却在想，如果我提前回去，那怕早一年，或许又是另一种结局了吧。

我把因你亏欠的画寄给了朋友，她很满意，我打电话让妈妈把我房间的东西全部换掉，又从表哥为我铺好，看似畅通无阻前途无量的工作中辞了职，把协和广场旁一个倒闭的咖啡厅改造成一个画廊，取名为memory，偶尔帮别人画画插画，或者在协和广场帮人画画肖像，再或者呆在画廊里等那个与我画中记忆感同身受的人将它买走。

表哥对我的决定感到惋惜，他觉得我不该浪费自己设计的天分，我却不这样认为，再高的位置我不去爬，也会有别人去攀，而我自己的生活，如果我不费心经营，便再也没有人替我打理了，所以我愿意用自己最舒服的方式活着，只为自己活着。

既然无处可逃，不如喜悦。既然没有净土，不如静心。既然没有如愿，不如释然。我并不去确定自己是否做到了真正意义的释然，因为我不知道释然最精确的定义是什么，但至少我还在坚持相信、岁月会把我生命中那个必然的期待带给我，在此之前，我要做的就是替那份期待将自己保存好。

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