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我有些慌。

我是不是有些得意忘形了？正当我这么想着，傅匀突然轻笑了一声，抬手揉乱了我的头发。

他体温有些高，透过手掌心明显地传递给了我。

“你说的对，是该我来说的，毕竟是我亲了你。”

傅匀对说亲、接吻这类的字眼毫不尴尬，甚至带着“本来就应该是这样”的感觉，我一向很喜欢他这种对任何事情都游刃有余的摸样。

“上次亲你是因为我想追你，但你好像很想躲我，你会怕我。这次亲你是因为我知道，我们应该是两情相悦……”傅匀说着说着停下了，盯着我看了好几秒后，他轻轻将头抵在我的肩膀，在我看不到的地方轻轻叹出口气，“乔浅，我也有很卑劣的心思。”

我好奇，窗外的风始终没停，纱窗不时碰到我后脑勺的头发，触感不甚明显但又及其具有存在感。

不自觉的，我的右手渐渐渐渐捏住了裤腿边的布料。

我也是个卑劣的人，有些时候傅匀跟我说这些话，我恨不得他可以再多说一些。

我妈妈叶女士曾经说表达爱除了行动，其实有时候言语也能占很大一部分优势，她原意是想让我能多说说话，虽然高冷长得又很不错的学霸在学校是很吃香，但叶女士后知后觉地感觉到不对劲。

乔先生和叶女士都曾经想要补救，但那个时候，我做了一次好孩子。

我跟他们说小乔同志什么时候哭了，什么时候吃了辅食。

叶女士在忙碌找工作、乔先生又在工作的那个暑假，是我和小乔同志单独相处的最长的一段时光。但是很可惜那个时候的小乔同志根本听不懂我在说什么，他只知道在我说话的时候要么瞥一眼然后翻身睡去，要么傻笑。看起来一点都不像alpha，就是一个普通宝宝。

我其实对他说了很多话，我还告诉他我很感激也很期待他的到来，可惜小乔同志一句都记不得。

高三的我陷入了不同的忙碌环境中，老师对于这种事情向来是喜闻乐见的，有时候他们甚至不会想知道你身上到底经历了什么，他们只是乐意看到你拼命学习的摸样。

就像我当年高二成绩突然下滑得厉害一样，我只是被叫去办公室问了两句。

他们会问我，我应该怎么解决。

我开始讨厌交流，开始不希望变得和别人不一样，开始觉得逆来顺受也是一件好事。

离开家之后，我几乎没有任何机会说真心话。

我变得无比迷茫。

后来我大学时期的那个热衷于追星的，基本一周换一个流行发色，每次出现都像糖果一样夸张的oga前男友，在我们和平分手后的第三年听说了我极其艰难的处境之后，问我要不要去写剧本，他有一点渠道可以帮帮我。说凭我的学识，就算不要学历也肯定能闯出一片天地。

我从来没有后悔过答应他，毕竟在当年口袋里只剩下了100块钱的，需要独自生活的普通beta，这已经是最好的选择了。

后来，我见惯了娱乐圈里各种各样的假话和谄媚，也对各种包养、潜规则或者更下等的交易司空见惯，再次加深了我对对待别人一定要戴上面具这一道理的理解。

真心话我听到的太少。

我遇到的oga们其实会对我说真心话，但就像是透过我在向另一个人表述爱意。我不怪他们，我知道在他们的故事里，或许处境比我更复杂更糟糕更没有办法，我唯一做的，只是为他们提供了人生困难处的一点点帮助，最重要的是，即便分手，我们也成为了很不错的好朋友。

我一直觉得我对于oga有一种别样的感觉，好像我生来就应该是这样，只是出了一点点差错。但仔细想想，这一点点的差错也没有给我带来多大的损失。

现在我遇到了傅匀，虽然我不知道他为什么会说想追我，为什么会说喜欢我，但他对我说这些话时，我的心脏跳得很快。

仿佛……他的全部真心，都是对我一个人的，是对乔浅一个人的。

而不是透过乔浅去跟别人表达爱意。

我已经太多年没感受到这种直击心灵，快要令人窒息而亡，毫不收敛的爱意了。于是我变得贪心，渴望能得到更多。像是要把前面很多年，所有的空缺都填上一样。

我当然知道这对于傅匀来说不公平。

“什么卑劣的心思？”我垂眸轻声问他。

傅匀并没有第一时间回答，我以为是他不想说，又补了一句：“如果难以启齿那就让它成为秘密好了。”

“想把你关起来，想你只能见到我一个人。我想每天回家都能看见你，不管你是在看书也好，看电视或者写你的东西都好……我只想你能看见我，然后跟我说一句‘辛苦了，欢迎回家’。”说着说着傅匀自己都笑了，“我的心思很卑劣，我一直不敢跟你说。乔浅，你属于自由。无论什么时候。”

“傅总，我发现你在易感期的时候真的很会。知道霸总小说里都是怎么写的吗？这个时候通常oga会被alpha拖到床上晾晾酱酱，生米煮成熟饭，再来一波易感期结束后的不可思议反应。于是那些oga逃的逃，心碎的心碎，自我沦陷的自我沦陷。我想，要是他们能遇到你这样一个易感期还能努力好好说话的alpha，大概都不用纠缠后面几个月甚至几年，当场就被你感动得痛哭流涕泪流满面然后答应嫁给你。”

我企图把话题往轻松一点的方向引，我的卑劣除了想他多说一点，还想让他多爱我一点，想让他知道我和别人不一样。

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