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他那么自然地说了出来,丝毫不担心我会作何反应。

萤:【其实我也察觉到了一点。】

我:【察觉到了什么?】

萤:【你和我一样。】

萤:【你单身多久了?】

我几乎没法对其他人说我和杨舟的事,除了舒悦和张尘涵。我知道舒悦和张尘涵可以耐心地听我说,不断地安慰我,在我需要的时候陪着我,但他们永远无法真的理解我。

异性恋的世界有时候还是很单纯的。

最起码不会人为地再在上面加上许多阻碍——比如家庭,比如社会,比如得不到任何保障,比如无法真的获得一些祝福。

前几年杨帆对我说的没错,杨舟妈妈说的执迷不悟也没错。

而我。

我在这段关系里所感受到的爱越多,回弹的伤害也越大。我的窒息感没有随着时间的推移而消失,反而越来越沉重,像是每过一天,我所背负的壳就越来越重。

我想要一个“出口”。

想要倾诉,想要拔出要和我融为一体的“刺”,想要忘记,想要停止。

哗啦哗啦的声音响了起来,是一阵大风吹过了我窗外的荒草地。这一阵风来得很突兀,大头贴机的布帘被风吹的晃了两下,然后嘶拉一声,帘子都给吹跑了。

我去二楼窗户边看了看——嗯,已经没救了,就这么光着吧。

再一回神,我伸出手把放在窗边的秘密罐子摆正。我盯着它看了很久,忽然意识到一点不自然的地方……这里面的纸条为什么好像变多了?

牛奶糖

人的记忆会出错。

我把罐子里增加的那些秘密纸条当成是我的记忆出错。

要不然怎么解释杨舟已经不在了,这里面的秘密还会持续增加?除了他没人会这么幼稚。他应该也不会无聊到趁我不在家的时候开门进来,偷偷地往罐子里放东西吧。

不过即使理智告诉我这是不可能的,但一想到这是有关他的事情时,我还是忍不住多想了一会儿。

想了半天,我竟记不清他到底写过多少纸条,也记不清我看过的那些秘密被我放在了哪里。可能随手扔掉了,也可能在别的地方?

我不知道。

最简单的办法是打开看看。

但我犹豫了很久,却还是没有勇气打开。

也许是我内心的某个声音在求救——他回来了,他真的回来了。

想到最后,我觉得我自己是一个巨大的矛盾体。我到底是希望他回来还是不希望?

因为这件古怪的事,我和萤老板的聊天中断了,我没有回答我单身多久的问题。但显然他还没有忘记,过了几天后又重新提了起来。

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