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无奈于命运的悲喜捉弄,也无奈于我们的无缘无分。
我和骆尘净,似乎从一开始,就一直在命运与缘分之间挣扎。
骆尘净这二十多年的岁月,一直充满着痛苦与悲伤。
遇到我,与我相爱,若是能娶了我,虽然不一定可以改变他的凄楚的境况,但最起码,有一个相爱的人陪在身边,会让他能快乐一些,能从生活中找到一些温馨的慰藉。
可,命运就是如此的捉弄于我们,当我让他来提亲时,他拒绝了。而现在,当他又一次来找我时,我却已经有了另一个人,而安安的出现和他悲惨的死亡,更是将我们所有的路,堵的死死的。
命运,当真对我们如此反复无常。
缘分,却又总是与我们失之交臂。
这一次他匆匆的来,又匆匆的去,满打满算不过半个多时辰,可在这短短的时间内,我的心就象那暴风雨中的山林一样,不断的高低起伏着。
初见他时是欢喜,见到他小鬼弟弟是惊恐,对安安的际遇是可怜,他流淌血泪时是心疼,他离我而去时是失落。。。
而失落之后,却是一种真真正正的死心。
对骆尘净,我完全死心了。
虽然明知道他离开我,是为了我着想,不想将我拖进他那污烂的泥沼中。
这一点,我理解他。
可是,我却不领他这个情,因为从始至终,他一直忽略了我的感受。
他从没问过我,我是否愿意与他一起承担他人生的苦痛,也从来没问过我,我是否介意他那些往事,甚至,他从没想过要向我敞开心扉。。。
两个人相爱不容易,相知更是不容易。
我是个性子很明的人,我的一切对所爱的人不会有所保留,相对的,也不想让对方有所保留。
因为两个人要在一起,必须要信任对方,而隐瞒一些东西,特别是人生的重大经历,肯定会引起对方的猜忌和不安。
事实上,从认识骆尘净开始,我就一直在对他的过往进行着猜疑。
若他主动向我谈起他的事情,我不是那肤浅之人,必不会讥笑于他,也肯定不会与他分开,不管什么样的风雨,肯定会与他一同承担。
可是,他不止一次的错过了这个机会。
他将我隔离在了他的世界之外,我只能眼睁睁的看着他痛苦,看着他流泪,看着他挣扎,看着他绝望。。。而却帮不上一点忙,这种无力感和失望感,将我对他的感情活生生的消磨掉了。
他的世界离我越来越远,而在他世界之外的我,却在不知不觉中,已经走进了另一个人的世界。
回到家中,先履行了对小蛮蛮的诺言,烧鸡一只,送到柜顶。
小蛮蛮吃饱喝足后,心满意足的腆着小肚子睡去了。
我却一直心绪不宁的很,直到很晚了,仍没有一点睡意。
明明已对骆尘净不再存有非分之想了,可感情的事,并不是任何时候都可以用理智来压制。
强按下活跃不耐的心思,不再想,也不去想,这些事情太乱了,想深了,很容易就会迷失了自己。
为了能让自己尽快安静下来,我独自来到了佛堂,静静燃起几炷香,然后在浓郁的檀香中,慢慢放松了自己,慢慢空灵了自己,也慢慢解脱着自己。。。
一连在佛堂念了几天经,我这才将自己从骆尘净带来的烦乱中挣脱了出来。
既然已经和胡夜鸣有了白首之约,那别的不该有的想法,还是统统忘却吧。
认定了谁,就是谁吧。
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