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第54章 记忆(第1页)

与我对比,刘汶苇算是幸运得多,至少他曾体验过为人的喜怒哀乐和短暂的自由,这也是我梦寐以求而终日不得实现的幻想。

我出生在一个高级知识分子家庭,父母都是某名牌大学的教授,从小到大他们经常对我讲的话就是“多学学你哥哥姐姐”,就像刘汶苇一样,我也不敢对父母的任何意见有任何质疑,一向都是唯命是从。在我儿时每当看见邻居们的孩子成群结队一起玩耍时,而我却只能窝在别墅里作奥数题,我都会有一种想哭的冲动,就感觉自己是一只“五彩金刚鹦鹉”,“好看”“名贵”却仅仅只是让人观赏,除偶尔学两句人话逗逗大家以外毫无作用。

这倒也不是在埋怨父母对我的严苛管教。当然,管教那是必然的,毕竟那会儿的我还小。只是很多时候,他们的管教已经超出了一定范围。连最基本的交朋友都会被限制,以至于直接影响到了我今后的性格,故而使得我觉得活着是一件非常尴尬的事。

我时常会想一个大多数人都想过的问题,“我活着究竟是为了什么?”,难道就是为了学习哥哥姐姐?还是为了取悦父母?还有,什么是梦想?什么又是自由?····················仔细想来,也不完全是这么回事嘛。

我有两个哥哥,一个姐姐,在家里我是最小的·,也是最没有话语权和存在感的一位。我们家的孩子从小到大一直是同学们家长口中的“别人家的孩子”,也一直是我父母们的骄傲(当然,除了我)。因为我的学习成绩永远也赶不上哥哥姐姐。我从来不相信别人说的“家中最小的孩子,是最得宠的。”

或许在外人眼里,现在的我,是一个拥有足够多财富和名利的成功人士,是一个命格好到爆表的超级富二代。但是,我从来就不知道快乐是一种什么样的概念,据我所认知的快乐,那是一种“笑”,和普通的笑有点不同,一种说不上来的感觉,它会在你无意间自动绽放出来,很奇怪,很微妙。对我来说非常有吸引力,我一直梦想着体验那样的感觉,哪怕仅仅是一秒,我这辈子也算值了。

也正是因为我从小没能得到过自己想要的任何东西(不是没尝试过努力,而是努力了也是徒劳。不是不努力,而是努力了也看不到未来,它带着彩色出现的概率是那样的渺茫,有一句话说得好“这个世界上最公平的事,就是谁都会死。”只是早晚问题,试问,如果在生活的牵绊下,一直做着自己不愿意做的事,那活个一百年又如何?有何意义?倒不如短短活个几十年,追寻自我,尽量去避免生活的牵绊,做自己想做的事。刘汶苇说得对:“不努力,你就不知道什么叫做绝望”)。我认为命运这种东西是绝对存在的,但我不知道我是做错了什么,命运竟如此玩弄于我,它让我生在了许多人羡慕的有钱人家庭,却又让我活得如同行尸走肉,它会在我人生最低谷、迷茫、生无可恋的时候,生出怜悯之心,让我看到未来的“光芒”。我会顺着它施舍的这条“‘光’线”努力的去追寻,而就当我以为快要踏入有色的生活时,它却又瞬间离我而去,那种距离可谓又是千里之遥。于是,我又会产生不可遏制的疲惫感,再次陷入迷茫,然而命运在那时又会制造出一些能够让我看到未来“光芒”的时机,如此反复循环,真叫人“生死相依”啊!所以,我开始和命运赌气,我排斥命运对我的任何一丝怜悯,当它给予我虚假的美好时,我会毫不犹豫地将它拒之门外(尽管我也不是非常愿意这么做,但我还是不愿意成为它掌上的玩物)。感觉命运就喜欢玩这种“欲情故纵”的把戏,我不仅不接受它的怜悯,而且还会刻意地去抛弃我与生俱来的“努力”这项功能,唯一努力的只是努力的让自己成为一个废人,我倒想看看,我成为了一个废人,什么也不去做,它到底又能奈我何?还能玩出什么样的花样?

这便是我一直堕落的原因之一了,与其说是和命运赌气,不如说我这是在自暴自弃。除了我自己没有人可以救赎我,其次,我也不想被救赎,就像我不肯向命运妥协偏要和它反着干一样,因为我这辈子一直都在妥协和迎合他人,我唯一能做的就是挑战命运,誓死要和命运抗争到底。只不过,我这种抗争的方式异于常人的方式。一般人若是要反抗,他们会在命运的折磨与玩弄下,拼尽全力的努力奋斗,直至精疲力尽,最后才发现,命运是不可战胜的(说什么命运掌握在自己手中,诸如此类的言论,我从来就没有信过,完全只当做是一个好听的谎言来听,毕竟这些好听的谎话不都是从那些成功人士口中脱颖而出的吗?仔细想想,我这么认为也不是完全没有道理的,毕竟见多了那些努力了,却依旧没有成功,最后被活活累死的家伙。他们可能到死的时候才会明白自己当初是多么的可笑幼稚)。而我,却是反其道而行之,我讨厌做那种不可能的事,其中缘由,并非三言两语能解释的清的。

如今的我,坐在这间病房里,透过玻璃窗,看着院子里自由活动的那群动物们,和空气中漂浮的那些基本粒子,静静发呆,回忆以往,发现,我这一生唯一的遗憾,可能就是没法研究整理出一套如“人体量子穿越”的方案。多么希望能够只停留在小时候,因为,只有在我十岁以前的生活,才有机会去偷偷触碰那近乎幻觉的美好。

记忆的片段在我脑中重复播放,叫我止不住地泪如雨下。我脑中的片段里,有一个小男孩和小女孩的短暂故事。这个故事每次在我记忆中浮现时,我心中顿时充满地尽是遗憾和愧疚,只怪那男孩太无能,太懦弱。多年后,我曾试图寻找过那个可爱美丽的小女孩身影,但是很遗憾,我没能再找到那个足矣触动我整个内心世界的可爱身影。就像是人间蒸发般,连一丝气息都没能遗留在这个世间。

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