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第99节(第3页)

我没想到,现在退休后,我会顺着当初的六个字,再一个字一个字地写下去。

我现在还记得你给我写的那封信,两张纸,一张画着房子和四个小人,另一张是你的注解。你说你想要一个哥哥,想要和爸爸妈妈永远地生活在一起。

我和你爸笑了你好久,因为你太可爱了,可爱得会冒出’爸爸妈妈为我生下一个哥哥’这种念头,也可爱到会想要永远地在一起。

现在,你的愿望可以轻易地实现,而我却开始犹豫。

我感觉自己像是一个恶人,一个自认为做好事的坏人。从生病之后,我能明显地感觉到自己的身体在变坏,跑步时候的肺疼,喉咙里常有的血味儿和积压的痰,我看着自己开始大量地长出白发,眼角的皱纹,越来越难以弯下去的腰和每次挺直都像铁板的背。

我老了。

老到很难陪伴我的女儿继续生活,老到几乎不可能看着我的女儿再变老。

我应该永远都看不到你衰老的样子。

这种惶恐让我急切地做了不少错事,比如催着你相亲,催着你结婚,催着你生孩子。因为我想要尽可能多地参与到你的人生历程中,也尽可能地希望你,我的女儿,在我死后也能够迅速地调整好心态。

我不想看你一个人孤零零,而一个好的伴侣或家庭能够帮助你尽快地恢复。

那是我之前的想法,现在也差不多,不过我想得更开,我在想,人并非一定要组建家庭,也不一定要有伴侣。你还有爸爸,有哥哥,还有好朋友,他们都可以帮助你重新快乐,哪怕你失去了我。

现在,你的哥哥已经不仅仅是“哥哥”。

我应该高兴吗?

我不知道。

我只是觉得茫然,我担心你们之间这种不同寻常关系带来的隐患,我担心你们会因此被诟病,我担心……

别人当然可以说无所谓,包括你那个爸爸,闷着头和我说,誉之是个好孩子,挑不出什么错误的好孩子。

可我是你的妈妈。

你是我的肉,我的宝宝,我的宝贝,在我肚子里还没有呆到足月就匆匆来到这个世界上的小可怜,我的……我的孩子。

我第一次做妈妈,很多事情上都没有经验,包括身为妈妈,如何对待女儿的感情生活。就像现在,我也不知道,现在的做法是否正确,我只想让你开心。

你是个聪明懂事的孩子,从小到大,没有向父母要过什么东西。我和你爸亏欠你太多,不能再阻止你这艰难的选择。

格格,你也要记得,这种选择也不是唯一的。你选择放弃一个’哥哥’来得到爱人,我又怎么能再忍心逼你在’爸妈’和’爱人’中做二选一的抉择。

你也要记得,如果以后和林誉之在一起不开心,记得还有爸爸妈妈,家里永远是你的避风港。不用畏惧别人会怎么看你,也不要听那些家伙胡说八道,他们敢说你的闲话,你就告诉我,我去撕烂他们的臭嘴。

爱你的;

妈妈。

信的末尾,还有一段,写了又划掉,犹犹豫豫的,涂成完全的黑,笔迹太过用力,把纸张都划破了。林格举起,对着灯照了又照,还是没能辨认出妈妈写得是什么。

但这些就够了。

信是龙娇在进入闸机前塞给她的,回程的车上,林格一边看,一边哗哗啦啦地掉眼泪。她捧着这张纸,贴在胸口,躬起身体,哭得像沸水中蜷缩的一只小虾米。

龙娇的行李箱收拾得十分利索,林臣儒走之前还悄悄地给了林格一笔钱,不多不少的十万块。林格不要,林臣儒强制性塞给了她,说是让她自己买些东西吃,好好补补身体。

林格无法继续推辞,默然收下。

父母都不讲为什么这时候走,她心里也清楚。爸妈都不是那种不讲道理的人,他们虽然一时半会不能接受林誉之做女婿,可也不会真的拿出恶人姿态来“棒打鸳鸯散”。心里面的郁结解不开,频频相见只会更加难受。

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