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告解（第3页）

里面是一张素色信纸，池俞景小心展开。

“姐姐对不起，最后我还是决定用这种非常自私的方式和你告别。

我不是什么乖孩子，我一直以来都瞒着你很多事。

我从一开始就居心不良。

第一次见你是在小区楼下，当时你正蹲在花坛边喂一只流浪猫。浅茶色衬衫下摆摇晃，鞋跟沾了些花坛新鲜的泥土，你从帆布挎包里掏出一带猫粮。这一切都刻在我那个平淡的日子里使我久久不能忘记，甚至不断出现在我梦里，带来一阵风。

我从来不是有道德感的人，所以那之后我开始偷窥你的生活。非常抱歉地说，我在那种不道德中获得了慰藉，甚至得到了某种超越一切的快感。

我发觉我内心开始扭曲，可是我实在控制不住。我就想注视着你，一直一直一直，注视着你。在春日的阳光里，在寒冷的雨夜里，在很多很多很多的平常的日子里。

我一边唾弃自己，一边在我家阳台上、在小区的花坛后、在路灯照不到的地方、在许许多多你永远不会注意的角落里久久注视着你。

最后发展成跟踪是我能预见、却依旧不能阻止的。

我已经深深地被你吸引，想知道你会喜欢什么样的事物，想知道你会不会希望在冬日暖阳里睡个午觉，想知道如果小猫抓伤了你的手你会是什么表情。

抱歉，无关的事情说了太多。这封信，我本是想写来作为忏悔的。

我有罪。

我跟踪你到各种地方，商场、私人会所、餐馆、咖啡厅。孜孜不倦乐此不疲。我这样一直到那天看见林竣揽着你进了一家酒店，才终于决定结束这场无疾而终的追逐。

是不是既恶心，又滑稽？

可最后我居然还能不知羞耻地来找你，渴望你能抱着我、抱紧我。

我嫌恶着自己，一直以来都是。

可是池俞景你真的过于温柔，在你的拥抱里我忘记了我原本糟糕的面目——一个偷窥者。

我很自私，在被你亲吻的时候，我想的不是谎言破灭后你会有多受伤，我想的只有：这个谎言能维持多久，我还能被你拥抱多久。

池俞景，我就是这样恶心。会不会让你觉得你的过去都变脏了，会不会让你觉得可怖？有我这样一双眼睛一直在黑暗里注视着你，你会不会感到非常恶心？

我不会为此开脱，不会对你说我有多爱你才会这样做。或者，我可能根本不懂什么是爱。

我虚伪、狡诈、在你身边装着无害的模样。我自鄙却又自甘堕落。

如果我说，昨天晚上又见到你然后我们做爱让我开心了一整晚都没睡着，你会不会觉得恶心。

对不起——这是我唯一能对你说的。

我逃了，胆小怯懦自私如我，甚至不愿给你厌恶我的机会。

对不起。”

池俞景捏着这张信纸，发了好久的呆。终于，一滴泪掉在黑色字迹上，将笔墨晕开。

“笨蛋。”

声音消散在空荡的客厅里，半晌，传来压抑着的呜咽声。

风吹着窗帘，今天是个晴天。

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