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极品男3号：某事业单位的小科长，见面过程中一直端着一副矜持又尊贵的领导架子，让我感觉很不爽。他还尽问些让人听了特恼火的话：“你会煮饭吗？会洗衣服吗？会做家务吗？会……”

我一忍再忍终于忍不住了：“大叔，你要想找保姆的话出门左拐步行约五十米有一家职业介绍所。我就不奉陪了！”

我琢磨着这位科长“大叔”就是找保姆来的，职业介绍所绝对比婚姻介绍所更适合他。

极品男4号：这位是搞经济类工作的，约在一家餐厅见面。他才二十九岁却长得很老相，人又不聪明，还学别人秃顶。那个地方支援中央的发型让我印象很不佳，表面上虽然不流露出来，但心里已经确定与他后会无期了。

一顿饭毕，他直截了当地问我：“请问你对我印象怎么样？”

我也不跟他兜圈子：“我觉得咱俩可能不太合适。”

他更干脆：“好，那这顿饭我就不请了，aa制各付各的吧。”

我佩服得五体投体，不愧是搞经济的，如果没有收益的事就绝对不会多投入一分钱成本。

极品男5号：这位据介绍人说是一位青年才俊。我和他一起吃了一顿饭，整顿饭他一直在滔滔不绝地指点江山。说着说着还把碗筷统统推在一旁，摊开一张地图，指着地图上的不同地点，口沫横飞地告诉我他将来会把这地方建成啥样。

“这一块我准备建机场，这一块我打算盖标志性大厦，这一块我计划……”

我皮笑肉不笑地“捧场”：“哟，您可真是……非一般人物呀！”

此男如此“鸿鹄之志”，我这只小燕雀还是另找地方飞吧。不是一路人啊！

极品男6号：这位是表姨妈帮忙介绍的，她同学的儿子。据说家里条件还不错，父母已经为他准备了一套婚房。刚开始见面时我对他印象挺好，人长得挺精神，在一起也比较谈得来。我还以为踩了好几坨狗屎后终于有了踩到疑似金子的幸运，谁知才见过两次面他居然就找我借钱，说是什么想买车，开口就要五万块。

我当然不答应，他还生气呢：“你怎么这么小气呀！以后结了婚你就能跟着我住新房，现在掏笔钱支援我买车也很应该吧。”

这是什么男人啊！老实说，我当时真想照脸左右开弓猛抽他几巴掌，抽死丫的。

相了那么多次亲，越相越灰心。感觉几乎就没遇上一个正常人，这都是些什么男人啊！我咋运气这么糟呢？后来有回在网上看帖子，看到有个大龄未婚女自曝相亲七十多次都没遇上合适的，我这心理才平衡多了。姐不算惨，还有比姐更惨的呢。看来不只姐一个人通往爱情的道路总在施工中，很多人的爱情之路都没修好，崎岖坎坷得让人走得要抓狂。

我开始对相亲减了兴趣。有人说这是一门技术活，在我看来这完全就是一个瞎猫遇见死耗子的过程，纯粹在玩运气。运气好能遇上一个合适的，运气不好，你就等着见识世界之大无奇不有吧。

相亲一再受挫后，我愤愤然地改了qq签名档：“如果姐死了，给姐烧个哥。”

签名档刚换上去不久，周一鸣也上了线。他发来一个号啕大哭的表情：“同是天涯沦落人。如果哥死了，也给哥烧个姐。”

周一鸣这阵子也相了几回亲，说起相亲见过的那些女孩子，他咬牙切齿：“他娘的，那些女人一个比一个雷，哥哪里是去相亲的，简直就是去扫雷的。”

周一鸣相亲的第一个对象是某合资企业的小白领。头一回见面就想让他送礼物，说她看中了一个原价两千多的包，现在正打对折只要一千多了，便宜。听得他哆嗦了一下，一千多的包还便宜？当哥是二货呢。

他没答应送包，人家立刻就不悦地起身走人：“对不起，我突然想起我还有事。再见。”

这一再见，自然就是再不相见了。

第二个对象是位出纳小姐，坐下来就听她一个人在滔滔不绝：“有些话我要说在前头，你听好了。结婚以后我是绝对不会和公婆同住的，你必须要另外买房；房子必须要在市区，太偏远的地方绝对不行；还有我不要小孩，一个也不要，我不喜欢孩子，更不想自己带孩子；最后，我希望我未来的丈夫可以负担起整个家庭的开支，我的工资我要留着自己花……”

周一鸣哪里还听得下去，这回换他起身走人：“对不起，我突然想起还有事。再见。”

第三个对象也是个小白领，长得很漂亮，周一鸣乍一照面只觉眼前一亮。可是这姑娘比上一位更要命，直接就问他关键性的问题。有车吗？有房吗？有存款吗？每个月收入多少……问得他顿时对她啥想法都没了。

第四个对象还是个在上学的大二女生，介绍人给了周一鸣她的qq号码，说让年轻人自己接触。qq聊天时他感觉女孩子挺活泼，也不像前面几个那么物质化，就约出来见面。一见面他吓一跳，这女孩太潮了，脸上化着烟熏妆，猛一眼看上去两眼窝像刚被人揍过似的两团乌青。

他有些懊恼出来见这次面，但既然见了好歹还是打起精神请她吃饭。吃完饭后她还要去唱歌，他勉为其难地又带她去了一家ktv。小丫头在包厢里疯得那叫一个野，边唱边跳还不停地晃头。晃得他心里直发毛：这小妞该不是磕了药吧，别把哥给绕进局子里去了……

于是借口上厕所，他跑出去买了单就闪人。回家后马上把她的qq号拉进黑名单，再不敢与之来往。

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