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注:本文二合一,我又双叒叕卡文了,摸个番外,求轻喷.......算了,使劲喷我吧,啊哈哈哈哈哈........我真的是没救了。o(╥﹏╥)o
亲爱的入学新生,中生,老生和颠生,早上好。
为了回馈广大师生祓除咒灵的劳动热情,本校特意编纂《关于如何在咒术高专中过好人生中的每一天学生手册》,为了方便称呼,简称《学生手册》将会被无偿发送到每位师生手中。
材质和字体都是经过精选挑选后,由【此处广告位招租】赞助刊印分发的,让我们感谢【此处广告位招租】。
鉴于本校情况的特殊性和复杂性,本手册中可能会出现指名道姓或者带有强烈情感词句的条例,不过并不是想要特别针对极个别人(说了也不会承认的),请不要对号入座,以免影响学生的上学心情。
注意事项:
1.本册由权威人士编纂而成。众所周知,专家的合理性不容置疑,所以如果有人怀疑《学生手册》的合理性,请先从自身开始寻找原因,找不到的话......那应该是你还不够努力。
2.《学生手册》的最终解释权掌握在编纂者手中。这是一位高大威猛,神机妙算,算无遗策,策马奔腾,腾达飞黄,强悍无比,力大无穷,动动手指就能碾死诸位的,集才华,优雅,气质,智慧,幽默和善良于一体的人类。所以,请谨慎发表观点。
3.编纂者姓名:铃木百合。(已活埋在此,不建议坟头蹦迪,有伤风化,谢谢。)
以下是《学生手册》正文,请务必仔细研读。
如果能学会倒背如流并认真遵守的话,将对诸位的毕业成绩产生天翻地覆的影响,必要时,学校会采取强制手段要求诸位遵守。
正文:
1.在学校闲逛时,发现一位穿着A字裙或休闲衣,目光麻木且神色幽怨的女人从身边路过。请不要惊慌。这是加班过后,差点过劳猝死的社畜游魂在诅咒没良心爱压榨下属的老板和上司。
注:家中常备青苹果味硬糖,必要时投入她的口中,会产生意想不到的惊喜。
2.假如有金发,一米八,身材超级好且漂亮的大姐姐进入高专并试图向你搭话,跑!赶紧跑,千万不要回头和她产生沟通和交流。
注:一旦不幸被追上,当她问出:你喜欢什么样的男人女人时,请记住你的回答模版——我们可是纯爱啊!可以产生100%的暴击。
3.当有戴耳钉,留奇怪发型,穿灯笼裤的学生试图发表和“大义”,“正论”,“纯爱”相关的言论时,请立刻停下你的脚步,向他准确无误地背诵出《大悲咒》,《金刚经》和《地藏经》。(如果你背不出来,这也没关系,绝对会嘲笑你的。)
4.在学校内遇见嘴角带疤的顺毛海胆头,请吟诵咒语:天上天下,唯我独尊。直到看见他瞳孔地震地发出灵魂拷问:真的假的为止。还嫌力度不够的话,可以补刀加快吟唱速度——当然是真的,我现在活蹦乱跳的不得了。
5.年仅七岁的炸毛海胆头不容易被弄哭,但被弄哭后很不好哄,所以——请不要乱玩小孩,给小孩关爱就是给自己关爱。关爱孩子,需要从生活的点点滴滴入手,给他买一份【此处广告位招租】是最好的选择。
6.有高速旋转的大脑进入高专,请记住我给出的原理,用【xx牌】喜久福拌黄油土豆淋上冰淇淋塞进嘴里,能够发挥出最大功效。
7.看见任意缝合线请用剪刀或手将它撕开。
8.出于对学生心理和生理健康的考虑,不允许食用不符合食堂规范的无营养零食。假如发现学生将垃圾食品带入校园,将没收零食并提出严重警告。
9.特供餐饮:周一扫雷土豆,周二怪味饺子,周三变态辣蛋挞,周四无刺鲫鱼,周五五仁月饼,周六破产咖啡,周日【此处广告位招租】
10.四条裤子能够换一次穿女装的机会,但是不允许把别人也架出去一起游街示众。绝,对,不,可,以!
11.假如有短发,眼角有泪痣的女学生穿着裤子,手持三十厘米水果刀出现在校园内,请进入一级戒备状态,并主动献祭剩余的裤子。
12.请认真打扫厕所,不打扫会被炸掉。
13.在决定跟踪别人的时候,请做好会被当成小白脸的准备。
14.禁止夹在自动贩卖机中间骚扰后辈。
15.整蛊玩具可以使用,但禁止购买“吐血药丸”。
16.可以给编纂者上贡金钱。
17.禁止夏油杰独立思考。
18.禁止夏油杰单独洗澡,如果一定要洗,必须在两人或两人以上的朋友陪同看护下进行,避免发生意外。
19.可以允许喊猴子。
20.不可以讨厌猴子,不能叫猴子臣服于你,但假如你是夏油杰,以上条例作废,因为猴子们喜欢夏油杰。
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