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闷油瓶又搓了搓我的左手,我看着他,意识到其实我比他还能接受这件事情。或许是因为这是我自己的身体,我在被咬的时候,心里就已经有数了。
但,也或许,我清楚的知道,除去我的左手,有什么其他的事情,我也同样永远的失去了,只是我现在还不确定那究竟是什么。而那件事情,远比我的左手更令我掛心。
心里若隐若现的失落,微微的抽痛。为什么?
「别担心我,我没事。」我对闷油瓶说道,考虑了一下,补上一句:「也别怪你自己。」
闷油瓶什么都没有说,更没有对上我的视线。
我看着闷油瓶将手扣在我毫无知觉的左手上,不知道什么缘故,我莫名的想起了胖葵。她总是风风火火的粗莽,有时候她会拉着我的手在犯罪现场或是警厅里到处跑,我总是开玩笑的说,我的手快被她拉断了。
现在我的手真的不能动了。如果她知道了这件事情,她会怎么反应?她会说什么呢?
然后,像遭受雷击一般,我突然明白我究竟觉得自己失去了什么。
我想,我背叛了自己长久以来的坚持。我曾经多么的无法原谅二叔三叔,多么绝望的想要逃离我父亲,甚至整个家族,解子扬的死是我无法接受的,我无法原谅自己的存在。我活着,我却不想活着,不想活一个背负着另一个人的牺牲而换来的生命。
但是最后,我却选择了活下去,我选择了家人,眼睁睁的看着解连环在我的面前死去,甚至连伸出手帮他移开石块都不愿意。我只是默默看着,看他死去,什么都没有做。
我并不后悔,但是却还是这么的难受,我终究背叛了什么。
那么长的时间,我曾如此一意孤行的坚持。但是,现在呢?我的确告诉三叔我要回家,但是我真正原谅他们了吗?解子扬的事情,可以这么一笔勾消了吗?
如果是胖葵,她会怎么样回答我?很久以前,当我们刚认识的时候,是不是讨论过类似的问题?当时胖葵怎么说?
──类似一种权衡吧,究竟是想要往哪边走,究竟是哪一条路对我而言比较重要。做出了选择之后,就硬着头皮走下去,仅此而已。所以,就算放弃了那么多,怨恨后悔什么的,却也不会去想……不能回头,不能回忆,不然一想,泪水就会掉下来……
胖葵觉得,只能硬着头皮往下走,不再回头吗?但是我背叛了什么,我千真万确的背叛了什么啊!怎么能够随随便便的拋弃过往,毫不回头,毫不回忆,假装什么事情都没有发生过,就这么继续呢?
可是我能怎么办?我该怎么办?胖葵,我要怎么办?
究竟为什么解连环当时没有拦住她呢?为什么反而给了她一把枪,要她过来找我呢?如果解连环不让她过来,胖葵就不会死了。
是啊,胖葵死了,再也不会对我说话了,我再也见不到她了。
突如其来的悲伤排山倒海,我开始痛哭,好像想把之前没哭出来的也全部一次发洩出来。我难过的无法自己,狼狈的用右手擦去滴下的泪水和鼻涕,以口抽抽噎噎的呼吸。
彷彿在这一剎那,我才真正的体认到:胖葵走了,再也不会回来了。
「吴邪,」以一种很轻的语调,闷油瓶单手握住我的肩头,问道:「怎么了?」
我哭得无法组织我的语言。
「……是左手吗?疼吗?」
我用力的摇摇头。
「……死、死了……胖葵……死……」
我试图擦乾眼泪,却怎么样都没办法克制,泪水如溃堤一般无法压抑。可是我也知道,不应该对闷油瓶这么说,他会误解的:「我……没事……也、也没有……怪你……」
胖葵是在跟闷油瓶争夺七星疑棺阵时出事的,我一度认为自己可能永远无法对这件事释怀,但现在我却发现,到头来,我并不是不能原谅闷油瓶,或是解连环,我更不会将胖葵的死怪罪到他们身上。
深呼吸一下,我绷紧喉咙的肌肉,拼了命的挤出完整的话语。
「我只是,难过……」
这句话一说出口,我又再度崩溃似的痛哭失声。
胖葵死了,我很难过,很难过。就像当时解子扬死了,我也好难过。本质上来说,就是这么简单的一回事,像胖子之前对我说的一样,我只是很伤心而已,明明这么单纯,我却一直没有真正搞懂。伤痛鑽牛角尖的覆上层层偽装:敌意、无法原谅、无法宽恕、无法前进。
胖子现在在做什么呢?他还在外头吧?我莫名其妙的就失踪了,他可能非常的担心我。我明明就是这么一个任性又恶劣的人,为什么还有愿意为我付出的人呢?一点都不值得,一点都不啊!
好像心里最底层的防备也瓦解了,我卸下了一切,只剩赤裸裸的自我。我好累,好难过,我只想坐在这里大哭一场,再也不要爬起来,再也不要面对明天。
我听见闷油瓶叹了一口气。
「难过……是一定的。」
捏了捏我的肩头,他续道:「或许是一种纵容,但是,人是不是应该对还活着的人比对死去的人宽容些?……我没有答案,只是这么想。」
顿了顿,闷油瓶以一种低柔的不可思议的语调,云淡风清的说:「而应该要宽容的,那些还活着的人们……也包括了你自己在内,吴邪。」
有些意外,我抬起头,想透过模糊的泪眼看他。但闷油瓶却已别过身,不再言语,只用背影写了一段结尾。
包括你自己,吴邪。
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